Блог Петечки

Клуб мечты "Диоген"

2012-01-18T03:19:00.000-08:00

Вчера посмотрел 3-ю серию 2-го сезона сериала "Шерлок", где промелькнул некий клуб "Диоген", в котором оказался Доктор Ватсон и разивал рот спрашивая у всех "Где Майкрофт?", на что все ему молчали и корчили недовольные укоризненные чопорные английские морды.

Так как Конан Дойла я не читал, как и всё остальное, то поинтересовался у интернетов и интернеты мне выдали такое: (цитирую)

Больше он никуда не ходит, и нигде его не

увидишь, кроме как в клубе "Диоген", прямо напротив его дома.

-- Я не припомню такого названия.

-- Вполне понятно. В Лондоне, знаете, немало таких людей,

которые -- кто из робости, а кто по мизантропии -- избегают

общества себе подобных. Но при том они не прочь просидеть в

покойном кресле и просмотреть свежие журналы и газеты. Для их

удобства и создан был в свое время клуб "Диоген", и сейчас он

объединяет в себе самых необщительных, самых "антиклубных"

людей нашего города. Членам клуба не дозволяется обращать друг

на друга хоть какое-то внимание. Кроме как в комнате для

посторонних посетителей, в клубе ни под каким видом не

допускаются никакие разговоры, и после трех нарушений этого

правила, если о них донесено в клубный комитет, болтун подлежит

исключению. Мой брат -- один из членов-учредителей, и я

убедился лично, что обстановка там самая успокаивающая.

Вот он клуб моей мечты ребята. Где нельзя трещать под страхом изгнания, где можно посидеть в тишине. Где никто, ёбана, не ржёт своим мерзким ебалом над тупыми приколами с ютуба, что бы ты обратил внимание и спросил "А что это ты такое весёлое смотришь там в интернетах?" и он бы тогда тебе показал "новый прикол" чтобы ты повеселился, как будто он его придумал, снял, записал.

Где никто не комментирует новости, считая что тебе это интересно, не рассказывает случаи из своей жизни, не интересуется твоей, не задает бессмысленных вопросов, ничего не просит, не требует здороваться с ним за руку, не требует вообще здороваться. ПОтому что ЗАПРЕЩЕНО.

Никаких случайных людей, никто не хочет познакомиться и подружиться под страхом изгнания, потому что такие правила. Мы сидим здесь с вами, курим трубку и не знакомимся и нам уютно - мы не то, чтобы не хотим друг с другом заговаривать (хотя так оно и есть иначе зачем бы мы записались в этот клуб) - мы просто не должны по правилам.

Три нарушения - и нахуй. ЧТобы пиздаболы не скапливались. Любящие попиздеть, да изгнаны будут.

А чего ты такой социопат спросишь ты? Да нет же. Отнюдь, я люблю потрендеть, но редко и в специально отведенных местах. И как хочется иметь такой клуб "Диоген", в котором ты точно знаешь, что не встретишься с балаболами.

Сейчас ты не знаешь, где до тебя могут доебаться. Дома - шум соседей, проезжающие машины, могут позвонить. На работе - я вообще молчу, всем надо чем-то делиться. Даже на улице к тебе может подкрасться какой-нибудь хуй и спросить который час, как пройти, веришь ли ты в Бога. Этого ничего не надо.

Нужно место, где твой мозг может успокоиться и точно знать, что его не отвлекут и не потревожат. Клуб закрыт и даже родственники знают, что когда ты там - ты хочешь тишины и если они этого не понимают их всё равно туда не пустят, потому что они не члены клуба. Гори всё огнём, родственники могут помирать, рожать женица - может происходить всё что угодно, но в клуб ты пришел чтобы посидеть в тишине и никто не вправе тебя потревожить пока ты не выйдешь в фойе.

Все такие сидят тихенько в клубе "Диоген". Какой-то хер пришел и топает

Член клуба "Диоген" очень рад видеть обывателя в клубе:

Члены клуба:

А вот так вот старичок жмахает тревожную кнопку, когда в клубе появляется пиздабол:

А вот так, специально обученные люди (заметьте в бахилах для тишины) уводят Пиздабола одновренно какбе лишая его при помощи кляпа возможости пиздаболить во время изгнания:

Естественно никаких сотовых телефонов. Если ты вошел включенным, то тебе просто не место в клубе. Считаешь, что можешь кому-то понадобиться и есть что-то важное стоящее телефонного звонка - значит тебе просто не место в клубе. Только тишина и безмолвие важны здесь. Больше ничего.

Клуб "Диоген".

Ходили смотреть японских кукол

2011-12-03T10:10:00.000-08:00

Сегодня ходили на экспозицию "Японские куклы" в Белгородском Государственном Художественном Музее. Посмотреть какбе как у них там, может идеи попи...позаимствовать для будущих тильд.

Но экспозиция всего в одной комнате, которую можно обойти за 5 минут даже читая все сопроводительные надписи. Куклы хоть и не плохи, но не идеальны. Все новые, старинных нет, очевидно ручной работы нет.

Просто не дешевые японские куклы. Не думаю, что представляет какую-нибудь сложность купить точно такие куклы на ебее по две тыщи рублей за штуку.

Опять же не фарфор, а пласмасса.

Помогите найти телефон Samsung x820

2011-09-20T12:31:00.000-07:00

Дамы и господа, а не подскажите ли мне где можно достать сотовый телефон, который уже не выпускается.
Вот я, например, очень ищу телефон Samsung x820. И разговор сейчас не о том, что телефоны самсунг гавно или что вот эта модель - отстой. Примем как данность, что мне нужен именно этот телефон. Потому что я к нему привык и он мне очень нравился.

И его нигде нет.
Совсем нигде нет. Весь ебей обыскал, амазон и прочие интернеты - нет и всё. Но его не может не быть. Я не верю, что все залежи этого телефона были распроданы. Я вообще не верю, что залежи любой модели могут быть распроданы до конца.
Ведь есть же где-то склады больших корпораций типа "евросеть" или "Связной" и наверняка где-то в их закромах прячутся старые модели. Ну не выбрасывают же их. Возможно, где-то когда-то скрытно они пытаются их втюхать на радиорынках или специальных сайтах. Возможно они устраивают какие-то негласные распродажи. Или, что совсем невероятно, может кто-то сам является работником такой сети или имеет знакомых - и может пошарить в кулурах и найти этот мною любимый телефон.
Посоветуйте хотябы каким фантастическим образом можно купить телефон снятый с производства.
Советы, типа "А купи смартфон такой-то" - он тоже тонкий, мне нахуй не упали. Не столько потому что тот Samsung x820 действительно был тоньше всех представленных ныне смартфонов, и даже не столько тем, что смартфоны мне нахуй не упали, а потому что мне нравится именно этот телефон и именно этой модели.
Мой же телефон этой модели - ну совсем вышел из строя и кнопки все полетели и батарейка померла.
Единственный выход, который я вижу в данный момент - это возможность купить на ебее - корпус новый, батарейку, кнопки и даже ту самую кнопочную микросхему - и попытаться договориться с ремонтной мастерской чтобы они из этого добра собрали мне новый телефон - то есть новый корпус и новым клавиатурным набором с новой батарейкой - но моей старой основной схемой и экраном которые работают. Но я не уверен, что они возмуться, хотя вроде никакой слжности нет - ведь я предосталвяю материалы - а никакого сложного перепаивания там нет. Просто заново собрать телефон.

Какие могут быть еще варианты, Дамы и Господа?

Крестный ход 16 сентября 2011 года в Белгороде (фото и видео)

2011-09-18T07:13:00.000-07:00

Крестный ход 16 сентября 2011 года в городе Белгороде посвященный столетию со дня канонизации Святителя Иоасафа.

Почему часы на картинках показывают 10:08?

2011-05-19T23:16:00.000-07:00

А вы замечали, что в печатной рекламе часов в 95% случаев часы со стрелками показывают время 10 часов 8 минут.

Ну или от 10:08 до 10:12.

Чаще всего 10:08 или 10:10. Ну или для тех кто особенный пирожок и видит то, что не видят другие - пусть будет 22:08.

Ну и естественно я говорю про официальные рекламные фотографии, а не про фотки волосатой руки Жорика для его обзора фимрменных часов СССР (made in Hong Kong).

Не я один задавался этим вопросом и судя по комментариям в интернете, какая-то телепедерача однажды пизданула о том, что такое положение стрелок якобы выбрано, потому что похоже на улыбку. Но мне кажется эта передача была снята для первого канала. Вечером в понедельник, после программы "Время" там идёт цикл документальных передач снятых неизвестно кем, неизвестно для чего и неиз...для отечественного зрителя.

Лонжинь (Longines) придерживается политики:

Патек Филип (Patek Philippe) тоже в курсях какое время ставить:

В этих передачах рассказывают о чудесах уринотерапии, о том как похудеть жра всё, что съедобно, а что несъедобно полить кетчупом и жра, о всемирных заговорах, НЛО и прочих натуральных вещах.

Не удивлюсь если в каком-то из этих документальных фильмов один из приглашенных ученых из Лондона сказал, что положение стрелок в 10:08 похоже не улыбку.

Вы когда-нибудь видели такую улыбку? Углом, блять. Жертва радиации или чо ли?

Есть вариант больше похожий на правду. Про направление эмоций. Дескать "Вверх" всегда позитивнее воспринимается, чем "Вниз", а "Вправо" позитивнее, чем "Влево", потому что слева направо - какбе кажется нам, что вперёд. Интересно, что по этому поводу думают евреи или арабы, которые пишут справа налево.

Ну да ладно. Не смотря на то, что часовая стрелка показывает нам 10 часов, что хоть и влево, но по больше части вверх и вся картинка какбе пышет позитивом. Почему же тогда не скажем 13:12. Тогда бы обе стрелки показывали вправо и вверх и вообще позитивом бы ебашило так, что смотря на рекламу часов можно было бы сразу захлебнуться слезами восторга и обтрухать штаны. Почему не так? Да хуй его знает.

Но еси всё же принять во внимание, что часовая стрелка короче и показывает она на 10 часов слева, а правая длиннее и показывает 10 справа, а не наоборот скажем при времени 13:50 (стрелки обратне), то вся эта канитель 10:08 становится очень похожа на галочку.

Вот вам какбе узнаваемый позитивный образ. Хуй поспоришь. Галочка - это выбор. Позитивный выбор - я выбираю. Это вам не треугольная улыбка перекошенного ебала.

Галочки вообще узнаваемы.

p.s.

А Улис Нардин (Ulнsse Nardin) вертел на болте весёлое правило. При чем вертел не просто ставя стрелки в другие положения, но принципиально ставит время негативно противоположное 10:08 - 8 часов 17 минут.

Тем самым он какбе говорит - я ебал все ваши позитивные матрицы, улыбки и галочки и мои часы продаются, продавались и будут продаваться за бешенные деньги, потому что дело в КАЧЕСТВЕ. Часы продаются, продавались и будут продаваться в независимости от того какое время на них стоит, если они будут качественными.

И знаете, в чем-то Улис Нардин правы. ВО ВСЁМ!

Как меня деАНОНИМизировали (история которой никогда не было)

2011-05-08T14:51:00.001-07:00

А я вам расскажу фантастическую историю из жизни, которой никогда не было. Я расскажу её так какбудто она произошла со мной, как будто все её герои существовали в реальности и события имели место быть. Я даже не знаю зачем я её расскажу. Может, чтобы показать каким бы я был не дальновидным молодым человеком, если бы события этой истории имели место, а может для того, чтобы предостеречь неосторожных интернет-комментаторов от выпадов в сторону людей, от которых в вашей жизни что-то зависит, особенно если эти люди имеют болезненное самомнение.

Какбудто бы я когда-то пытался получить высшее образование. Конечно, это не правда - иначе у меня было бы высшее образование, но у меня его нет. Так вот, как будто когда-то живя в провинциальном городке я учился в местном филиале одного московского ВУЗа.

Местные филиалы, как филиалы вообще и как почти все высшие учебные заведения нашей страны - являются на самом деле шарагами для сруба денег. Бесплатные гсоударственные шараги вуалируют вышибание бабла, потому и являются "бесплатными". То есть в процессе обучения ни на одной из бумажек не проскакивают суммы на взятки преподавателям, подарки всяким комиссиям и сборы на ремонт помещений.

Другие же, особо наглые учебные заведения прямо сообщают вам, что придётся платить деньги обозначив себя как Платное высшее учебное заведение. Но все понимают, что ни там ни там вы не получаете образование - вы получаете корочку, которая при рассмотрении её в самом позитивном свете служит лишь для того, чтобы обозначить владельца корочки НЕтупым человеком.

То есть вся эта канитель "Диплом присваивающий такому-то квалификацию экономист по специальности бухгалтерский учет, анализ и аудит" переводится как "Держатель сего достаточно НЕ туп, чтобы кое-как сдать кое-какие экзамены или же достаточно расторопен, чтобы изыскать денежные резервы, чтобы оплатить не сданные кое-как экзамены". Это не значит, что он экономист или понимает что-то в бухгалтерском учёте - нет, это означает, что войдя в помещение он не будет пить из помойного ведра и есть при вас сопли выуженные из носа.

Ну вот я и какбудто учился в филиале Учебного заведения. Филиале московского ВУЗа и этот филиал даже имел аккредитацию, что позволяло ему выдавать диплом, на котором было написано "г. Москва" рядом с годом выдачи, а не "Усть-залупожопинск", в котором он по факту находится.

Конечно все в Усть-залупожопинске знали, что это за дипломы и где они на самом деле выданы, поэтому работодателя таким "московским" дипломом можно было только рассмешить. И чтобы вы поняли насколько образование в этом филиале котировалось отмечу, что в местных рекламных газетах, в разделе "вакансии", в объявлениях иногда прямо было написано "Требуется экономист (или юрист). Просьба выпускников такого-то ВУЗа (филиала) не беспокоить".

Я не питал по поводу своего учебного заведения никаких иллюзий, я четко осознавал, что помимо корочки "НЕ совсем дебил", которую можно купить где угодно, эта шарага также давала замечательную возможность откосить от армии на время обучения. Глупость состояла в том, что это было лишь временное решение, и закончив ТьфУЗ всё равно надо было что-то придумывать с армией. Но очевидно, что легче придумать какую-то новую отмазку за 5,5 лет обучения, чем надрывать всю свою хитрожопость сразу после школы.

Но так как я был молод и нетерпим, то я не скрывал своего недовольства как всей системой отечественного образования так и моим учебным заведением, в частности.

Справедливости ради, но не хвастовства для отмечу, что первое время я как-то даже поверил, что получаю высшее образование и поэтому первые два семестра окончил с отличием, но потом мне стало скучно. Пару раз на защите курсовых меня грубо назвали неадекватом за то, что я попытался оспорить общепризнанные тезисы в своих курсовых. Мне не дали аргументировать и просто сказали - Петя, вы дурак. Вот вам "неуд", пожалуйста переделайте и перепишите всё так как этого требует... мы.

Я сказал: Позвольте, вы не правы. Разве я не должен хотя бы попытаться выставить себя дураком? Разве образование - это не поиск новых истин и не формирование собственного мнения?!

- Алюминий, товарищ прапорщик.

- Люмень. Если прапорщик сказал "Люмень" значит "Люмень".

К такому диалогу свелось всё моё "формирование собственной точки зрения". Я максималистично разобиделся и стал учиться на трояки. Ха, да не обиделся - просто понял, что повыёбываться своей несуществующей оригинальностью не удастся и сдулся по добру по здорову.

И стал на одном местном форуме сраться с лизоблюдами обожающими мой институт. Были такие на местном форуме в разделе "Учёба" товарищи, которые искренне верили, что получают высшее образование. Критику учебного процесса не понимали и любое неосторожное высказывание в адрес учебного заведения или преподавателей воспринимали как личное оскорбление. При чем люди эти были яростными фанатами - аргументы их были не в ключе "вы не правы, образование хорошее", но в ключе "ты долбоёб, а преподаватель ваще святой человек, я лично видел, как он ходит по воде, питается воздухом и кормит на свои последние сбережения голодающих детей в африке".

Это были очень весёлые пациенты и было очень весело вызывать их на перепалку. Мы этим занимались с одним моим другом. Мы никогоа не обзывали и по-честному мы нихера и не критиковали - мы тролллили, но тогда такого слова не было. Тогда это было просто "повеселиться".

Заходишь в какую-нибудь тему, где написано "обожаю перподавателя Валентину Тамаровну" и читаешь сообщение навроде "Валентина Томаровна - отличный преподаватель, а вы не цените, у нее зарплата 10 тыщ и директор наш тоже выбивается из последних сил - денег нет, а он вас бездарей учит".

НА это следовал вполне себе безобидный ответ "А не тот ли директор или преподаватель живет на 10 тыщ, который на большом черном жипе ездит в институт"?

Тут конечно многие начинали кричать, что я - долбоёб и должен не медля заткнуться в тряпочку. Это такой коронный контр-аргумент. Ну и повеселились и забыли.

Или кто-нибудь пишет - найму преподавателя из вашего УЗ в качестве репетитора, а ты в ответ пишешь "найму киллера завалить преподавателей вашего УЗ". И всё. В обзывания никто не впадает, потому что это не весело. К тому же, когда на тебя матерятся, а ты тихонько и мягко вбрасываешь - то в итоге выглядишь победителем, потому что ты просто задавал каверзные вопросы, а люди называющие себя студентами и выпускниками ругаются матом и ведут себя как базарные хабалки.

Ты тогда пишешь: То есть в ответ на мой безобидный вопрос, вы сейчас как студент ВУЗа высказались, чтобы я сосал хуи и ебался анально?

А потом кто-нибудь в комментариях пишет: Ребята, вы чё долбоёбы, неужели вы не видите, что все эти восхваляющие посты созданы самим преподавателем и комментарии восхваляющие написаны в одном фантастически фанатском ключе и одинаковом стиле? Вы что хотите, чтобы нас отчислили?

Мы сидим какбе с другом и резонно делаем вывод, что такое предположение - совсем бред. Ну не может взрослый преподаватель писать себе хвалебные оды в интернете и матом сраться с другими. Это совсем какая-то ересь и тогда мы ему отвечаем: "А не находители вы товарищ, что ваше предположение, что эти фанаты - это преподы или препод - ещё более оскорбительны, чем наши невинные прения одних недовольных студентов с другими довольными студентами, которых просто можно выдать за глупцов? Вы же прямо говорите, что матюгальник - это препод. Мы даже предположить такого не можем. Короче, это бред".

А оказалось не бред. гыгыгыгы.

Ну повыёживались мы с другом на форуме месяц-полтора и надоело нам это дело. Я кстати подписывался ником, допустим "Вася_Пупкин".

И прошло тихо-мирно полгода. И во время новогодних каникул звонят мне на домашний телефон и какой-то приятный женский голос сообщает, что он пренадлежит секретутке директора нашего ВУЗа и этот самый директор вызывает меня к себе.

Кстати, да, он почему-то не ректор, а директор - я не знаю как там должно быть правильно, но главный в учебном заведении, где я учился был Директор.

Я без всякой задней мысли, не представляя даже зачем меня вызывают прихожу себе такой на расслабоне. Новый год, я сытый довольный, трое штанов одел - дубак минус 45 - прихожу в свой ВУЗ и к директору. ПОдхожу в непонятном настроении к сикретарше и говорю: ВОт он я Петечка, чиво вызывали?

Она по своему замечательному телефону Панасоник с большим количеством кнопок сообщает директору, что пришел Петя. До этого я его не встречал и не знал. Ну знаете, есть такое поверье, что если ты не знаешь декана, а декан не знает тебя - значит дела у тебя хорошо и ты никогда не косячил и в списках на отчисление не значился. Это как правительство - если вы не знаете, что оно делает - значит оно работает исправно и ничего не происходит.

Открывается дверь и стоит усач. Ну представим в нашей фантастической истории, которую я придумываю на ходу и которой никогда не было, что он усач. Жухлый такой, в одежде офисного клерка. -Проходите - говорит - внутрь.

Я прохожу. Он садится за свой стол и говорит: "Ну присаживайся, Вася Пупкин".... "Вася Пупкин" говорит мне и тут я сразу как-то нутром почуял не ладное и подумалось мне - как было бы сейчас не плохо сидеть дома, пить чай и смотреть "Старые песни о главном".

И я сел.

И тут этот жухлый усатый жук, как давай на меня орать. Что-то в том ключе, что пися...пиша... писуя такие комментарии я предатель родины, они меня воспитали на своём горбе, а я мерзкий подонок и не благодарная скотина смел высказаться плохо о них и заведении.

Про то, что я ему плачу и наши отношения, вообще-то, продавец-покупатель и как покупатель я могу быть недоволен предоставляемыми товарами и услугами он предусмотрительно ничего не прокричал. И пока он кричал я грустил и молчал и потом он как рявкнет - вот зачем, ты это сделал? Вася Пупкин - ты же ВАся Пупкин? И тут я совершил первую и единственную фатальную ошибку - я скзаал: Да, я.

Тогда его совсем разорвало на лоскуты. Он ещё больше завизжал и стал обзываться и угрожать мне судебной расправой. Я сидел виноватым педальным кулём и чего-то лыбился. У меня не было ответов. Потом они у меня возникли, но задним числом все горазды - я не был готов не то, что к предъявам, я не был готов к тому, что кто-то так безбожно деанонимизрует меня.

А он кричал, что подаст на меня в суд. Мой мозг стал постепенно включаться и я вопросил: А собственно за что? Я никого не обзывал, не оскорблял. В чем проблема?

А за клевету! - начал было он и что-то как-то нестройно рассказал про мой коммент о его жипе. Видимо на моем лице отразилось недоумение - Ну и что жип? В чем клевета в вопросе "Не тот ли бедный директор что ездит на жипе", но он исправился до того, как я что-нибудь озвучил и сказал, что вообще-то на меня подадут в суд за угрозу Убийства.

Ололо - подумал я. "За угрозу убийства". Как это?

А ты написал "найму киллера убить своих преподавателей". Я как-то сразу сообразил: И что? Во-первых, это шутка, а во-вторых, вы не мой преподаватель, я вам не угрожал.

- А мой сын твой преподаватель, он у тебя один семестр вёл какой-то предмет.

Я какбе внутренне ахнул и опять взгрустнул, что не пью дома чай за просмотром "Старых песен о главном" и тут мне сразу вспомнилось, что действительно его сын, сын директора, конечно безо всякого покровительства случайно имеет два высших образования (полученных в этом же ВУЗе) и в нём же преподает. И преподавал у меня.

В это время моих быстрых, но уже не уместных мыслей, директор всё еще стоит над своим столом и доплёвывает до меня капелька своиго негодования через весь свой большой директорский стол и два метра расстояния до мягкого четкого кресла, в которое я плавно обтекаю.

Где-то среди всей этой тирады он успевает ляпнуть о том, что этот самый сын постоянно сидит на том самом форуме, в котором я писал и попросил своих друзей в провайдерской компании, чтобы меня вычислили... и я вспоминаю тот самый коммент про восхваляющих себя преподавателей и вспоминаю как с завидной регулярностью появлялись топики "Люблю и обожаю имя_сына_директора" и вдруг как-то живо представляю как этот щекастый сын хитрого щуплого усача сидит и смеётся своими щеками пробив меня по айпи.

Живо это я сейчас так придумал, как будто он щекастый, но его же на самом деле не существовало.

Директор перешел к угрозам о том, что я никогда не закончу этот ВУЗ и он сделает всё, чтобы меня отчислить и чтобы меня в городе никто никогда не взял на работу и это всё помимо обвинения в угрозе убийства тридцати с гаком моих преподавателей. И лучше мне сразу перевестись, потому что он мне великодушно даёт сбежать.

А я что-то сижу такой наглый и кумекаю, что мне как-то не сильно охото что-то вообще делать и я говорю: Нет, я не переведусь. Я буду тут доучиваться. А он говорит: Нет, я тебя отчислю за оскорбление преподавателей. Я говорю "Ну ладно", без всякой задней мысли, но вот теперь с прошествием времени мне кажется, что он в этом отказе переводится совсем не увидел моего нежелания париться, он увидел противостояние.

Потом уже спустя пару часов или дней, я осознал, что кивая и изначально признав, что я и есть Вася Пупкин - я тупо подписался подо всё гавно. По закону-то и оскорблений не было и уж тем более никто не имел право без санкций милиции выдывать информацию о пользователе, о его имени или адресе. Так что вся эта бадяга - знакомые работники провайдера вычислили по айпи - выставляла его в незаконном свете.

Но это было потом... точнее ничего не было... И он заставил меня написать извинения на том же форуме под угрозой немедленного отчисления, но уже под своим именем в виде: Я такой-то такой-то под ником Вася Пупкин дискредитировал, оскорблял... извините, я хуй, каюсь, больше не буду - бейте меня лопатами по спине.

И я всё это сделал. Каюсь, признаю, бейте лопатами.

На этом историю можно было бы закончить, а мораль дорогой читатель придумывал и выдумал бы для себя сам. А если не придумал бы мораль, то сделал бы далеко идущие выводы и намотал себе на ус.

Но я дорасскажу...

Через пару недель меня вызвали в милицию. Через пару недель. Я подчеркиваю. Милиция с пробиванием по айпи слегка отстала от хитрожопых щекачей и усачей. Меня вызвал мой участковый или кто он там, которого я никогда не видел и не знал, что он есть.

И я опять по морозу, но уже в подготовленном плохом настроении пошёл в прокуратуру. Она была далеко, в неблагополучном районе - я там никогда не был... и вышел за три остановки до нужной и шёл по туманному району пешком и отмараживал лицо и было мне совсем не весело и я совершенно не знал, что мне ещё сказать по этому поводу.

Встретил меня милиционер недовольного вида и я опал. Мне сразу подумалось, что теперь и он будет мне угрожать. Но я ошибся. Это был хороший милиционер. Он был адекватным человеком. То есть, конечно, не был, потому что всего этого не было.

И он мне показал заявление от сына директора, в котором говорилось, что такой-то пользователь угрожал ему убийством и он требует разбирательства и вообще посадить меня и расчленить на органы за то, что угрожал 30 с гаком своим преподавателям. И он мне по-человечески сказал: Расскажи мне честно. И я рассказал ему честно про то, что писал и про то, что меня уже поймали и я во всем признался и извинился.

Но милиционер совершенно не ожиданно, сказал, что я дурак. Он сказал, что мне очень не повезло, что я попал сначала к ним, а не к нему. Он сказал, что я жестоко опростоволосился признав, что я Вася Пупкин. Он сказал, что сам ржет на форумах и что его младшая сестра тоже безбашенно со всеми срется и что мой айпи ничего не доказывает. Во-первых, он зарегистрирован на моего отца как владельца телефона, а мой отец ничего не писал и попробуй ему что-то предъявить, а меня он вызвал, потому что в заявлении было прямо указано мое имя или же заявитель сообщил, что это я - и это ничего не доказывает.

Он сказал, что я должен был делать ебало кирпичем и говорить, что я нихуя не знаю, ничего не писал. Что я должен был сказать, что я вообще алкаш и вожу домой незнакомых людей, которые сидят у меня и пишут в интернетах что угодно, потому что я им разрешаю и это нигде не запрещено. Вообще я познакомился на улице с двумя парнями - одним негром, а другим альбиносом, мы набухались - я лежал и блевал, а они с моего айпи писали чушь в интернете, а я не при делах. И никак нельзя было бы меня поймать на лжи, потому что не запрещено мне приводить негров и альбиносов домой, садить их за интернет, а самому блевать в пьяном бреду.

Он сказал, неужели я, человек получающий высшее образование, настолько глуп, что не смог пойти в отказную и признал всё при малейшем незаконном давлении? Они не имели право даже знать, что это я. А я всё признал и в инете написал от своего имени извинение.

Неужели ты не понимаешь, что даже признав себя Васей Пупкиным ты ничего не написал из ряда вон выходящего - какой адекватный судья или хоть кто может расценить "найму киллера убить 30 с гаком преподавателей" на учебном форуме за чистую монету? Как же тебе не повезло, что они нашли тебя раньше - мы бы сейчас написали тебе объяснительную - Ничего не знаю, не видел, не писал, ебитесь как хотите.

Ну ладно - сказал он - это всё равно ничего не меняет. Ничего тебе не будет. Пиши, что это была шутка и все всё неправильно поняли. И я написал объяснительную, в которой написал, что это шутка, что я не хотел нанимать киллера и никого убивать и что адекватный человек понимает, что это не может быть правдой.

И потом он спросил и посмотрел не было ли у меня приводов в милицию и прочего и сказал - Видно же что ты нормальный парень, зачем тебе это? Ты не видел, чтоли какие у тебя преподаватели? Ты что не знал или тебе не говорили с какими неадекватными людьми ты связываешься?

Я сказал, что не видел и вообще их не знал до сего дня. Он сказал, чтобы больше я не писал, а если пишу - никогда не признавал, потому что за руку поймать нельзя. Всё писали негр и альбинос. А где они щаз? Да, кто его знает - ушли наверное куда-то. Имён я не спросил или спросил - их звали Розенкранц и Гильденштерн.

Не давай свой комп на проверку ни под каким предлогом - сказал он мне. Если кто-то будет чего-то хотеть изъять когда-нибудь, если ты вдруг опять накосячишь - без ордера ничего не давай, никому не октрывай и когда тебя куда-нибудь вызывают и начинают что-то говорить - всегда говори "Нет". Сначала говори "Нет", "Не делал", "не видел", "не знаю" - потом будешь думать. Всегда потом можно сказать "Да". Но сначала как бы не был виновен - всё отрицай. Дай себе время. Нужно было просто подумать. Они тебя взяли врасплох. Если бы ты сказал "Нет" - он мог бы что угодно кричать, но ты ничего не признал. Нет и всё. Не было.

И он меня отпустил - этот придуманный миллиционер. Потому что не мог бы сущестовать такой миллиционер вставший на мою сторону, на сторону обвиняемого. И не могло бы сущестовать плюющегося усача заморочившегося поиском анонима. И не могло бы в реальном мире существовать его сына, пишущего хвалебные отзывы о самом себе в интернете. Потому что это какой-то бред. Такого не могло быть и никогда не было.

Это просто выдуманная мною только что басня, которая настораживает от комментариев в интернете, потому что не всегда ваш адресат адекватен, и которая учит всегда быть готовым к подвоху. Она учит нас давать себе время. Давать время подумать, прежде чем отвечать. Хладнокровно оценить ситуацию.

p.s. Ну если бы эта история происходила на самом деле, то после этого по институту поползли бы слухи и, конечно, они бы несколько переврали ситуацию в сторону моей крутости. Я старался быть незаметным - я не люблю внимание людей, но соученики стали бы показывать на меня пальцем и рассказывать какую-то фигню в духе, что я угрожал преподавателя убить. Официально, угрожал, конечно, но выставлялось бы в разговорах это так, как будто я вживую чуть ли не тряся за грудки угрожал убить, если мне не поставят хорошую оценку или зачет.

Потом я завалил государственный экзамен. Сознательно и твёрдо, с целью продлить ещё на год отсрочку от армии и наконец придумать, что с ней делать. Но завал моего гос.экзамена людям на нём не присутствующим показался явной местью преподавательского состава и директората за угрозу убийства. Присутствующая комиссия, честно говоря, сама очень хотела от меня избавиться и всячески настраивала меня на сдачу, но довольно трудно вытянуть человека Отказавшегося от ответа на гос.экзамене и демонстративно сдавшего пустой лист.

Единственный не сдавший гос.экзамен со всего выпуска, да ещё тот самый "угрожавший" - настораживает... всем было не уютно. А я получил ещё один год.

Регистрация, работа, охуевшие законы

2011-04-25T04:55:00.000-07:00

Вот весёлый аудио-файл, в котором я звоню в паспортный отдел и интересуюсь у тётеньки могу ли я перемещаться в стране гражданством которой помечен не уведомляя об этом никого.

Тётенька из отдела прямо говорит, что нет. Если нет, человека готового меня прописать у себя в квартире (даже не прописать, а временно зарегистрировать), то я НЕ ИМЕЮ права перемещаться из города в город.

pass stol

История в том, что я захотел устроиться на работу, о чем я уже много раз писал и конечно же на работу не устроился. Как мне сообщили в Кадровом агентстве - скорее всего все не перезвонившие и не ответившие на мои звонки, собеседования и резюме работодатели просто напросто не хотели меня брать без регистрации.

На самом деле я прописан в другом регионе, то есть я не бомж, но это не имеет никакого значения я должен обязательно быть зарегистрирвоан там, где нахожусь и мне недвусмысленно дали понять, что регистрироваться я могу любым способом, пусть даже самым незаконным.

Я не понимаю в чем смысл? Неужели работодатель думает, что если я украду у него стэпплер и дырокол и убегу восвояси он сможет меня найти по адресу моей вынужденной регистрации? В чём смысл этого идиотского требования? Это раз.

Во-вторых я не могу понять, почему такая страна как Америка справляется мало того, что без прописок и регистрации, но даже без паспортов. То есть не надо мне тут пиздеть, что это для безопасности. Что в Америке меня зарежут негры, что здесь чеченцы - ни о какой безопасности не идёт речь, но если нет разницы НАХУЯ платить больше?

Я ссука понять не могу, регистрация предотвратила теракт в домодедово? или в метро в прошлом году? Столько выебонов и каждый год стабильно теракт. В чём блять смысл? И это в маскве - и даже там со всем этим ажиотажем - никто ниухя не может сделать ни с терроризмом ни с преступностью. Что говорить о провинции.

Я пытался зарегистрироваться у своего арендодателя у которого снимаю квартиру. Но он оказался ссыклом. Этот слюнявый пидорас не может ничего сделать с музыкой каждый день играющей у соседей, этот пидорас не хочет меня регистрировать, хотя по закону обязан. Я хочу сказать ему, что я съезжаю, потому что мне нужна регистрация и тишина, на что этот терпила скажет "Окей".

И я хочу это сделать. Потому что он какой-то фантастический мудозвон - я живу больше года и ни разу не задержал оплату, у меня нет животных, нет детей рисующих на обоях (как его прошлы жильцы) - у меня все счета оплачиваются заранее - и он очень доволен, что у меня все чеки и письма в сохранности и на меня никто не жалуется и плачу я вовремя - чо же эта ссука после года плодотворного сотрудничества не может меня зарегистрировать на 3 месяц - мне больше не надо, потому что работодателю похуй - ему нужно чтобы рега была только здесь и сейчас на время устройства.

Единственно, что меня останавливает - это переезд. Я терпел музыку, но вот это говнисто-терпильное ссыкливое отношение - да пошёл он нахуй. Пускай ищёт новых квартиросъёмщиков.

Рега за деньги стоит 1000 руб. в месяц - это стандартная цена. Минимум 3 месяца - то есть 3000 рублей, за меньшие деньги просто никто не согласен прыгать с места. И дело не в том, что у меня нет 3000 рублей, но почему я должен потакать незаконной деятельности людей? Нахуя сидят все эти толстые жиробасы в креслах? Чтобы кто-то ни за хуй собачий поднимал с меня деньги за то что я ВНИМАНИЕ - хочу устроится на работу!

Какие-то люди получают с меня деньги не за то, что я хочу кого-то наебать, обмануть, украсть или что-то сделать незаконное - они получают деньги только за то, что я ХОЧУ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ!

Примечательно дополнительно то, что регистрация за деньги при всей своей открытости фактически незаконна. То есть я регистрируюсь не там, где я есть на самом деле - а... ну как где... в том месте, где меня вынуждают пиздеть, что я зарегистрирован.

То есть, благодаря тому, что мой арендодатель просто отказывается меня зарегить - я вынужден НАРУШАТЬ закон, чтобы получить работу. Заметьте, нет никаких инструментов позволяющих мне ЗАКОННО зарегистрироваться. Нет никакой возможности соблюсти закон. Либо хозяин квартиры хочет - и тогда все законно, а если нет - будь любезен НАРУШАЙ. Ололо.

И я вот сижу и думаю - может мне уведомительную регистрацию сделать без ведома хозяина, но я в отличие от него ссыкливого пидораса, в отличие от хапуг-прописывальщиков, получающих деньги не за что, в отличие от жирных пидорасов нихуя не делающих в пользу людей и желающих, чтобы я отмечался у них - никого не хочу наебать. Я не могу никого обманывать. Это же не правильно.

Когда закон написан и создан для того, чтобы его нарушать. В его законном исполнении нет никакого смысла. Я не про то, что нужно регистрироваться в какой хочешь квартире без ведома хозяина. Я про то что никто нигде не должен регистрироваться. Есть хозяин и всё. Всё остальное не работает, если бы хоть одна пидорская хуйня безопасности работала - то не было бы терактов - а они есть.

Ну собственно вот вам тупиковая задача для решения: Как законно получить регистрацию, если арендодатель не согласен меня регистрировать?!

А никак. ОХуенная страна росияния. Берёзки, айпод, удвоение ВВП.

Такие часы хочу

2011-04-12T15:25:00.000-07:00

Да.

Просто хотел поделиться. Вот такие я часы хочу. Без хуйни.

Аскетично, классика и прочее. Никаких тебе квадратов и прямоугольников. Цифры, как цифры, а не латинская пидарасня состоящая из X, V и I.

Вот эти же часы на руке какой-то волосатой гориллы. Эту гориллу показал, чтобы было ясно, что вот это чехол закрывающийся можно снять, как я бы и сделал. И чтобы показать как эти часы выглядят на руке.

Они механические. Не автоматические - нахуй с этими автоматическими не разберёшься, достаточно ли ты сегодня онанировал, чтобы они завелись от движения твоих рук или нет. Плюс механика убирает все свистелки и пердикулёз в виде дат, дней недели и прочей совершенно мне не нужной херни.

Механические часы без автоподзавода - это как одно-скоростной сингл-спид велосипед. Меньше возможностей - меньше геморроя - сел и поехал.

Давно хочу себе часы. Мобильный в сраку. Этим ёбаным говном не возможно пользоваться. И даже не смейте пиздеть обратного. Наручные часы - это не аксессуар, это реально удобно. Пока вспомнишь, в каком кормане мобила, пока достанешь, жмахнешь кнопку, чтобы ёбаный экран загорелся. Ждёшь... у меня адово тупой мобильник сонеэрихсон. Потом жмахаешь разблокировать, потому что просто жмахнутая кнопка не просто зажигает экран - она выводит на него табличку с надписью, что телефон заблокирован, и эта ебаная табличка закрывает часы. Какой японский косоглазый долбоёб придумал делать так, чтобы выплывающее окно закрывало часы? Итого, чтобы посмотреть время - 15 секунд. На хуй мне такие мюсли.

А едя на велисипеде вы пробовали достать мобильник, чтобы посмотреть на часы? не пробовали? Попробуйте, только когда вдоль дороги под горку будете ехать, а я потом посмеюсь над вами с вашим "в мобильнике же есть часы", а потом посмеюсь ещё над вашей отдельно лежащей головой.

Поэтому наручные часы тупо удобнее в миллиард раз, чем мобильник, от которого надо кстати отказываться, потому что он на 99% бесполезная хуета.

Ну скажите мне нахер он нужен. Вот если мне надо позвонить кому-то - я найду откуда позвонить, а вот если кому-то надо позвонить мне - то пошёл он нахер, потому что на самом деле никто не звонит, чтобы обрадовать меня фразами типа "Петечка, звоню тебе чтобы дать денег" или "Петечка спешу тебя обрадовать и напоить тебя бесплатно коньяком" - нет. Когда тебе звонят, это в 100% случаев нужно тому кто звонит, а не тому кому звонят. Сечёте? Но это я в сторону ухожу.

Часы. Китайские брал и кварцевые и механичекие. Механические в данный момент успевают за 12 часов отстать на 10-15 минут, при этом при заводе вручную они не стопорятся, поэтому как я и говорил - не возможно у механических часов с автоматическим подзаводом определить завелись они или нет. Ты их заводишь - а стопорящего механизма нет. А если не заводить - то они остановятся, потому что я допустим могу весь день не махать не рукой - хер их просышь.

Кварцевые вообще разломались прямо на куски развалались.

Поэтому я и захотел себе асектичные механические часы. Чтобы обычные цифры, обычный циферблат, без дат и прочего говна. классический дизайн и чтобы хорошие. Не люкс, а просто хорошие качественные часы. Вот я и выбрал

Hamilton Khaki Field Pioneer H60419533 (на картинку можно жмахнуть, чтобы посмотреть в большом разрешении)

Если бы я не был унылым безработным, купил бы себе такие часы за 600 долларов. Но так как я он - буду уныло мечтать.

p.s.

Вот еще приятные часы Хамильтон:

И ещё вот такие, но это уже с датой и автоматическим подзаводом, зато светлый циферьблат и цена на 100 доллеров больше:

Программисты - самые хуёвые работники в мире

2011-04-05T05:29:00.000-07:00

Нет на свете профессии, работающей с точной наукой настолько плохо, что результаты её работы непредсказуемей астрологии и гидрометеорологии.

Посудите сами. Программисты пишут программы. Всё программы из рук вон плохие. При этом все без исключения программисты считают себя чуть ли интеллектуальной элитой. Почитайте bash.org - эти долбоёбы реально уверены, что они умнее бухгалтеров и уборщиц. Но так ли это на самом деле и на сколько результат их трудов усложняет работу других людей и делает непредсказуемым результат любой деятельности.

Возьмём к примеру бухгалтерскую программу. Любую.

Раньше, когда не существовало компьютеров, бухгалтеры приходили на работу, брали счёты, бумагу и ручку и приступали к работе. Сейчас, надо ждать, когда придёт товарищ системный администратор и включит сервер - это всё равно, что все бухгалтера будут ждать, когда придёт этот мелкий божок и раздаст счёты.

Ну ладно, в мелких конторах - сервером является один из компов, но вот скажите мне, как можно было обосрать всю работу бухгалтеров всего отдела за день? Вот как можно просрать несколько часов работы всех бухгалтеров или сделать так, чтобы никто не смог работать?! Можно конечно насрать на столе одного из них, но эту кучу может легко кто-нибудь убрать, вонь выветрица через 10 минут, и можно продолжать работать. Зато объебнуть день работы или заставить не работать всех бухгалтеров можно просто наебнув сервер.

Наебнул сервер - и никто не работает. И неизвестно насколько результаты предыдущей работы будут утеряны. Если удачно наебнуть и если системный администратор мудак и не делает копий, то можно просрать очень многое. Как в начале 20 века можно было просрать всю работу бухгалтерии? Спалив всё нахуй. Всё здание, включая бухгалтеров, потому что если не спалишь бухгалтеров, то они ещё выбегая из горящего здания спасут половину документов. Сейчас же проще простого - найми одного программиста... опыт показывает, что любого, потому что найти программиста не долбоёба почти так же трудно как найти настоящего Гарри Поттера среди всех этих магов и целителей Алмазов и Кашпировских.

А уборщица задевающая провод и вырубающая сервер. Блять, расскажите это Фабрикантам в 1912 - что уборщица может повесить всю работу бухгалтерского отдела. Они скажут - ебали мы ваши компьютеры ржавыми гусарскими шашками.

И это только пример Компьютеризации рабочего процесса. Я ничего не сказал о программном обеспечении, которое просто совершает ошибки. Которое просто зависает. Только попробуйте сказать, что в бухгалтерских программах нет ошибок - сразу идите нахуй.

Программы имеют особенность зависать. Конечно, ебливые программисты сейчас скажут, что ничто само по себе не зависает и всегда есть причина.

Например, почему вы нажали ктрл+п+ф4+5? - от этого и зависло. Господа, что это за херня?! Откуда я мог знать, что так нажимать нельзя: всё что не запрещено - то разрешено.

Понимаете, когда я еду на машине - она не глохнет от того, что пассажир сзади ногтем попытался от стекла отколупнуть пылинку. Причины заглыхания машины изестны - причины заглыхания программы настолько не предсказуемы и малозначительны, что их можно сравнить - как и я написал - с отколупыванием пылинки со стекла пассажиром сзади.

Или вот работа браузера. Представим, что есть всемирная паутина - это цепь дорог и есть браузер - автомобиль. И вот вы едете на автомобиле-браузере по дорогам-интернету и тут хуякс - вам пишут - эта дорога не поддерживает ваш автомобиль, пожалуйста купите другой автомобиль. Вы ебанулись нахуй на отличненько. И это хорошо - если такая надпись. А бывает заходишь на сайт, видео не видишь, или не можешь нажать на кнопки меню, или текст выезжает. А ты не знаешь, что происходит и вообще нихуя не понимаешь.

Это какбудто ты едешь по шоссе. Все на тачках - идеальное шоссе - все быстро едут, а ты едешь по той же самой дороге и тебя в машине бетономешалит, какбудто ты не по шоссе едешь, а по колдоёбинам. Тебе невдомёк, ты зырк в окошко, может под тобой ямы и ухабы - нет, по той же дороге, что и остальные. Все остальные едут прямо, а ты себя чувствуешь содержимым маракасов в руках больного Паркинсоном в последней стадии.

ты нихуя не понятно - на самом деле у тебя не подходящий для этого участка дороги автомобиль.

Да за производство такого автомобиля... Или за производство таких дорог...

И всё это делают программисты.

Или как мне нравятся мелкие ошибки или баги в программах, которые ёбаные программисты якобы в шутку называют "особенностями программы".

Давайте представим, что ваш пекарь будет таким же пидорасом как программист. Давайте представим, что он будет печь хлеб, как программеры программы. Вот вы едите его хлеб и в нём маленький кусочек говна. Вы такой в ахуе - как так блять - почему в хлебе говно - под суд его за хуёвую работу - он же гавно всунул в хлеб.

А пекарь-тролль скалица и кричит - а это особенность моего хлебушка.

И вы в негодовании: Как это так - хлеб с говном, да я буду у другого пекаря хлеб брать. И берёте у другого - но вы не поверете - все пекари программисты, а это значит ни один из них не может сделать нормальную программу, потому что нормальных программ - НЕТ, поэтому у других пекарей в хлебе будут гвозди или засохшие баребухи блевотины.

Альтернативы нет. Всё запущено. Браузеры только такие какие есть. Сайты только такие какие есть. И эти люди работают с МАТЕМАТИКОЙ.

С самой точно наукой. Блять, в ней 2+2 всегда равно 4, как у них всегда получается 4,0001????? ОБъясните мне.

Или вот операционные системы. Раз уж мне так понравилась аналогия с автомобилем, давайте представим, что операционная система - это сложный продукт, как автомобиль.

Вот вы едите на автомобиле. И он глохнет. Просто глохнет. Ну и что? - скажете вы, автомобиль может глохнуть. Окей, - а что если я вам скажу, что некоторые автомобили глохнут почти никогда или очень редко, совсем не так часто как самая распространенная в мире операционная система. Мега-корпорация создает самую популярную ОС, которая нихуя не работает хорошо.

С автомобилем у вас всегда есть вариант купить Бентли, который даже блять сломаться не может - то есть может, но его вам починят бесплатно и никогда не признают, что он ломался, потому что это техобслуживание Бентли - вообще-то их даже и не существует, потому что Бентли не ломается.

Это всё равно, что Виндовс - как самая популярная в мире машина - глохла бы каждые 2 дня. Знаете как называется машина глохнущая каждые 2 дня? Она называеется Отечественный автомобиль и она не Мега-корпорация - никто нахуй в здравом уме не покупает отечественный автомобиль, потому что он говно.

На что товарищи ёбаные программисты скажут - так перейди на юникс. Охуенные блять совет, не хватало мне еще приобретать автомобиль, который разобран на составные и части и собирать его как конструктор - нахуй, я не устраивался программистом, я выполняю свою работу, программисты - свою. Нахуй мне разобранный автомобиль?! К тому же даже существуют уже собранные автомобили за базе юникс - и что? Нахуя мне нужен автомобиль, к которому не подходят половину шин, которому не подходят масла и который едет по 20% дорогам, а для 80% остальных дорог нужно искать аналоги, которых может и не быть (здесь дороги - это программы).

Тогда купи заебатый МакОС вместе с его компьютером. Ебать, мне не хватало только автомобиля, у которого только одна дверь, шины можно менять только на шины одной марки, и у которого не открывается багажник. Нахуй мне этот ёбаный гремлин с красивым дизайном, который кстати тоже не хуя не по всем дорогам едет.

А АЛЬТЕРНАТИВЫ-ТО НЕТ. Если в ситуации с автомобилями - ты можешь накопить и купить лучше и даже черный жип, то в ситуации с программами и операционными системами - всё, варинатов нет. Выбирай: Автомобиль, который глохнет каждый 50 км; одно-дверный, автомобиль без багажника, ремонтируемый только на своих автостоянках; или автомобиль конструктор разобранный на 100 частей, который нужно собрать и подпилить лобзиком. Два последних варианта - напоминаю - ездят не по всем дорогам.

А как мне нравится работа с программами. М-м-м. Вот допустим, вы - чертила... архитектор например. И если раньше без компьютера вы вставали за кульман и чертили, то сейчас вы за компьютером.

Вот вы чертите, чертите и хуяк отрубили свет. Раньше: Вы положили карандаш, вздохнули и пошли пить чай. Свет включили, вы вернулись, и продолжили чертить с того места, где закончили.

Сейчас: Отрубили свет, вы вздохнули, пошли пить чай, свет включили, вы вернулись - Что за херня? Почему нет последних 10 начерченных линий? А это потому, что вы поставили автоматическое сохранение каждые 5 минут, а свет отключили через 4 минуты после последнего сохранения, и за это время вы успели дохуя начертить. Ну ладно - это хороший вариант - потерять всего 4 минуты рабочего времени, но если вдруг вы каким-то образом не включили автосохранение, можете вернуться к столу где нет полчертежа или вообще нихуя нет.

Скажите мне как такого хуёвого результата можно было добиться во времена бумаги и карандаша. Это что за долбоебизм должен был бы творится в мире, что ты чертил чертёж, отключили свет - ты пошел пить чай, а в это время прибежал какой-то мудила с ластиком и стёр твою работу за последние 4 минуты!!! Что это за бред?

Есть ещё такая особенность программного обеспечения - дружественный интерфейс. Давайте представим, что мы делаем салат в программе.

Берём помидоры. Где нож? Нож в столе в шкафу. Встаем, подходим к шкафу, открываем стол, берём нож, возвращаемся, режем помидоры. Кладём нож.

Берём перцы. Блять, где нож? а он в столе в шкафу. Встаем, подходим к шкафу, открываем стол, берём нож, возвращаемся, режем перцы. Кладём нож.

Берём огурцы. А блять, я забыл. Встаем, подходим к шкафу, открываем стол, берём нож, возвращаемся, делаем настройку интерфейса, чтобы нож всегда лежал рядом. Режем огурцы. Кладём нож.

Берём грибы. Гггыгыгы. А вот он ножичек-то. Мы всё настроили... хуякс выключают свет.

Да, похуй - думаем мы, автосохранение настроили на один раз в две минуты.

Включают свет. Мы смотрим Помидоры и перцы нарезаны, а огурцы нарезаны наполовину. Не велика беда - откатило на половину огурцов. Дорежем. Берё.... БЛЯТЬ, ГДЕ НОЖ? Я же всё настроил. А вот хуй, потому что это ты автосохранение файлов настроил, а интерфейс при неправильном закрытии программы (выключение света) не сохраняется. Чтобы интерфейс сохранился - надо не просто настроить, надо ещё в конце правильно выйти, через выход - только тогда при следующем открытии нож будет на столе рядом с тобой.

И в конце хотелось бы отметить саму работу комьютера именно в технической части. Как там всё сделано плохо независимо от производителя. Как часто сгорают блоки питания, видеокарты, винчестеры идут по пизде. Не в одном другом производстве, с которым я сталкивался нет такого пиздеца.

Представьте, что вы работаете на компе и вдруг сгорела видеокарта. Всё ваша работа встала. Или наебнулся винт - работа встала, а возможно вы еще и потеряли свои данные навсегда если в вашем захолустном городе нет ни одной конторы восстанавливающей данные.

Давайте представим, что компьютер - как железяка - просто стол. То есть инструмент для работы. Вы сидите за столом и работаете. Когда сгорает видеокарта, отваливается винт, сгорает блок питания - это не сломанная кнопочка - это поломка тотальная, то есть до полной починки вы не можете работать на этом компе. То есть для стола - это практически то же самое, как если бы стол развалился на куски.

Полумеры, вроде "стол затрещал" здесь не уместны, потому что если стол "трещит", то на нём всё ещё можно работать. На сломанном компе работать нельзя именно как на развалившемся столе.

Скажите мне, что такое надо сделать со столом, чтобы он развалился? Как нужно работать за столом, чтобы у него отвалилась нога? Вот как? Проводя аналогию - скажите мне, что такое делает человек, чтобы наебнуть винчестер? Почему винчестер не делается с таким же запасом прочности как стол, чтобы Что Бы человек не делал, винчестер не отваливался?

А причины?! Вот вы сидите за столом и вдруг он нахер развалился на говно. Какие у этого могут быть причины? Землятресение, или кто-то кувалдой уебал посередине или сжёг стол. Причины достаточно видимые - ты смотришь на стол и практически всегда можешь определить по какой причине тот развалился прямо под твоими руками, даже если его выели изнутри термиты.

Причины поломки компьютера не видны и по соотношению массы железа и причин вызывающих физическую поломку - это всё равно, как если бы Стол развалился на куски, потому что ты написал сидя за ним 1000 бумажек. Так и что? Какая связь? Я что с каждым документом подпиливал ножки стола? Нет. Может бумажка весов 100 кг. и я кидал её на стол с размаху? Нет. Почему стол развалился?

С другой стороны - как разваливается стол? Он сначала трещит, шатается, потом в один прекрасный момент у него что-то отпадает, но он всё еще стоит. А компьютер. Он просто работает, работает, ничто не предвещает беды и потом разваливается на говно, а ты даже не понимаешь почему.

Получается, что вся эта компьютеризация вместе с программистами и системными администраторами - это такая непредсказуемая не рациональная жопа, что просто хуею.

Главное, что даже сами программисты и системные администраторы признают, что их работа - это танцы с бубном. Ей богу - лучше бы все эти долбоёбы были астрологами и метеорологами - их по крайней мере никто не воспринимает всерьёз. Они не понимают, что этого не должно быть - их работа это чистая МАТЕМАТИКА. Это не звёзды или погода. Это Математика - точная наука чисел, какие "танцы с бубном" даже в шутку? Как вы блять довели до такого, что 99% из вас полные долбоёбы? Даже больше чем 99%, потому что будь среди вас хоть 1% настоящих математиков - вас могли бы вычислить из тонн говна и нанять, но поскольку все программы и все операционные системы из рук вон говно, значит все корпорации и все фирмы состоят сплошь из долбоёбов. Значит нормальных программистов на столько мало, что они не могут целиком создать хотя бы один продукт.

Как так вышло? Вы же математики. И тут я понял, что в мире никогда не было столько математиков, сколько сейчас программистов, системных администраторов и компьютерщиков. Это значит, что генетически 99% из всей этой пиздобратии - колхозные батраки. Просто колхозов больше нет, крутить коровам хвосты - больше не нужно и всё Нормальные мужики, которые в сущности интеллектуальный балласт, которые раньше "шли по стопам бати", теперь все разом перешли в другие "мужские профессии" - и все батраки попёрлись блять в программисты, банковские служащие, работники российской почты, веб-дизайнеры, российские кинорежиссёры, русские рок-музыканты...

удручён.

[скоро] Обзор на Amazon Kindle

2011-03-15T05:12:00.000-07:00

Я написал [скоро], что бы не обещать там "завтра" или "послезавтра", а так чтобы "на днях". Вроде как я и тороплюсь и мог бы и завтра сделать, но делаю поправку на то, что случиться может всё, что угодно вплоть до конца света, поэтому не обещаю.

Зачем делать ещё один к тысяче уже имеющихся обзор? А почему бы не сделать! Во-первых, похвастаться, а во-вторых, я теплю надежду, что скажу о Kindle что-то, что ещё не сказали остальные.

Спойлом сообщу, что отзыв скорее всего будет в видео-формате, и наврядли будет про технические характеристики и прочее, потому что считаю, что это мало кого ебёт, а те кого ебёт, могут легко посмотреть официальную информацию и инструкции. Я не буду рассказывать про то, где какие кнопки и входы для наушников. Расскажу - то, что успел заметить в пользовании за 2 дня (этого вполне достаточно. Для тех у кого руки из жопы - двух дней вполне хватит, чтобы успеть напороться на большинство косяков объявленных разработчиками "особенностями" продукта) и о наблюдениях по части того, как облегчить пользователю его знакомство с Kindl'ом.

Вообщем, замануху кинул. Ждите.

Я читаю

2011-03-09T14:08:00.000-08:00

Истчо псто на позитиве.

Хочу поделиться с вами видением чтения.
Оказывается я люблю читать. Не то чтобы это было для меня секретом, но хорошую стоящую книгу найти очень сложно. Книгу которая тебя покоробит. В хорошем смысле этого слова. Заденет. Нет, она не должна поучать, наставлять, делать тебя лучше или хуже, советовать как поступать и прочее - это всё, на самом деле, не важно. Важно только как ты к книге относишься.

Ещё более не важна объективная оценка книги. Совершенно не имеет никакого значения какую книгу вы читаете. В рецке я могу написать, что какая-то книга говно, но она не будет говно. Ровно также кто-то другой может назвать мою любимую книгу дерьмом.

Не имеет значение также объём книги. Книга - это может быть и рассказ и 4-томный роман. Не имеет значение шерпортреб она илитарная. Имеет значение лишь то, что ты чувствуешь, когда читаешь.

Для весёлого трёпа можно назвать каких-то авторов попсовыми или глупыми, но в глубине души - они все авторы. И все книги хороши, просто некоторые я как читатель не понимаю. Но я также не люблю печень, но это не значит, что человек приготовивший печеночный пирог плохой повар или не повар вовсе. Тем более это не значит, что Печеночный пирог - плох.

Но вот относится надо к этому как к печеночному пирогу. Вроде бы он прост и без изысков и меня от него тошнит, а кто-то другой поедая печеночный пирог может вспоминать как вкусно готовила бабушка, сожалеть о том, что он уже 20 лет не ел такого замечательного печеночного пирога, потому что уже 20 лет живет в Японии. Он сидит себе такой в гостях у своей старой подруги, к которой заехал всего на пару часов, а у неё печеночный пирог. Подруга извиняется, что не может приготовить настоящий суши, к которому ты наверняка так привык за 20 лет проживания в Японии, а у неё к сожалению всего одно коронное блюдо - печеночный пирог. Но именно он сейчас и нужен. Суши тебе так надоели, что ты даже название это слышать уже не можешь и вот эта твоя подруга сейчас и для тебя - величайший повар, а печеночный пирог - шедевр кулинарного искусства.

Поэтому и получается, что вот этот недалекий на вид седой попутчик в плацкарте читающий "Последнее дело полковника Амлета - 2" от автора Иннокентия Уральского выхватывает такое же эстетическое удовольствие от своего чтива, как брезгливая рядом сидящая ухоженная не богатая старушка с томиком "Гордости и предубеждения". Только она наслаждается тем, что читая чужую жизнь в глубине души жалеет, что не родилас в 19 веке и не живёт с папенькой и сестрами и каждый день к ней не приезжает мистер Дарси, а мужичек вспоминает как они баловали по молодости, и как грустно, что Кеха уже получил второй срок.

А старый преподаватель на даче читает биографию известного композитора. Он будет писать о нем диссертацию, или уже пишет, но всё это будет потом, на самом деле - даже он на свои старости лет - представляет себе прошлую жизнь и проецирует себя на этого композитора. Думается ему, что это он сидит в последнем углу и следит за реакцией публики на премьере своего первого концерта для скрипки.

А вы говорите книга - говно. Да как же так. А как же ещё этот 32-летний программист может стать Конаном в современном мире. Он ходит зал и прокачал себе трицепсы и даже нашел кузнеца в интернете, который выковал ему меч и кольчугу. Только что он с этим будет делать в автобусе по дороге на работу. Спасать даму от бандитов? Даже если ему доведется столкнуться с этим в жизни - его геройская натура и сильное тело мало чем поможет ему в драке с холодным оружием против подонков. Только в глупом мире (глупом для остальных читателей) драконов и ведьм он, не признавая того, что видит себя в роли Конана, может благородством своим спасти женщину, победить врага в честном бою.

Я сижу и мне не понятно. Я бы лучше с Ральфом и Свинкой... Пигги... ну не важно, бегал по острову и зажигал костры через лупу очков. Ну что за глупость - экий бред для детей - подумает программист. Какая агрессивная книга - подумает сторушкая с "Гордостью...". Это что, приключения про пацанов, чтоли? - спросит мужичек.
Я посмотрю на них.

Нашел что читать? - подумает каждый из нас.

Машина времени, Гитлер, Куликовская битва... фантазируем.

2011-03-08T04:49:00.001-08:00

Хуле меня (титьке) на принудительный "Warning" на все последующие посты посадили, поэтому я пока отсюдова.

Я постоянно размышляю о всяких вещах. Придумываю книги, которые я никогда не напишу, придумываю кино, которое никогда не сниму. Представляю как ошеломительно на бухаюс на Октоберфесте, на который никогда не попаду.

А ещё иногда я думаю - в какое время бы я направился будь у меня машина времени. Куда, когда и что бы я там делал? Зарабатывать деньги - это скучно. Это каждый придумать можно. Покупать ранние картины у Пикассо за копейки. Скупить за гроши земли с нефтью. А что делать ради веселья?

Однако ради веселья можно поперекраивать историю. Например, грохнуть Гитлера в младенчестве. Ну подумаешь, грохну. И посмотреть А что же будет. На самом деле может получиться опасная хуета. Ты же не знаешь как поведёт себя пространственно-временной континиум. Вдруг в результате этого машина времени не будет изобретена?! А тебя убьют? Ну это всё - частности. Предположим, что покинув своё пространство - ты перестаешь подчиняться его континиуму. То есть как только ты покинул своё время - чтобы ты не переделал - оно отразиться на твоей сущности до этого. То есть даже если машина времени не будет произведена - ты в новой реальности просто будешь жить. Но и ты на машине времени никуда не пропадешь - ты просто вышел из реальности, которой не существует, но остался существовать. Размножил себя в реальностях. ГДе-то там в будущем живет Ты без машины времени. А ты из той вселенной, где машина времени существует, но самой вселенной уже нет - потому что ты её наебнул не осторожным поступком в прошлом.

Но это все касается только тебя и никто об этом не узнает, но что если предположить, что Гитлер - был отличным сдерживающим фактором. Война была ужасна ровно настолько, чтобы человечество испугалось следующей войны и испугалась использования ядерного оружия и войны больше не было. Но так как ты убил Гитлера - то второй мировой не было. То есть она была - и гораздо позже. Но уже когда все обзавелись ядерным оружием, но на деле его только испытавали и разрушительной мощи не знали. И никто не боялся мировой войны - не зная, какие же она приносит страшные последствия. И Вторая Мировая Война - все равно была - но скажем не в 1945 потому что некому было начать, а в 1995 - по вине совершенно другого диктатора, который бы не родился после Гитлера, потому что предки его были истреблены в Польше.

Так вот в войне 1995-го, без боязни коллапса, но с технологиями 1995 - с нехуёвым перенаселением - ведь война 1945 не унесла миллионы - погибло все человечество. Ну раскидались бомбами - и устроили ядерную зиму и все сдохли. Охуенно убил Гитлера да?

Ок. А что если без Гитлера Сталин начал войну, но гораздо позже и подготовившись основательнее. Скажем в 1950. И стер нахуй с лица земли всю демократию. Ты возвращаешься в свой 2010 - а тут Ангсоц. Социалистический лагерь. При чем по всему миру. Строительство коммунизма. Терракты от дессидентов. Разруха, репрессии - вообщем как щаз в России. Охуенно убил Гитлера да?

И тут ты такой пока всё это раздумывал, на всякий случай все равно прилетаешь к Гитлеру. И встречаешься с ним. И он говорит, что он отправлен из остатков почти умершего будущего, чтобы стать тираном. Что они там в неизвестном тебе, но плохом будущем после разрушительной второй мировой войны, произошедшей скажем в 2030 году - поняли, что произойди она раньше - когда технологии уничтожения не достигли таких высот - она бы основательно напугала человечество, предотвратив гораздо подзние и разрушительные войны. И для этого они воспитали смертника. Смертника взрощенного на управление и убийство масс людей. И он это знает. Он также знает, что всё это ради человечества. Он обучен искусству управлять толпой. Ученые изучали исторические предпосылки и знали на что и где он должен давить. В какой стране появиться. Что делать. Выбрали идеологию уничтожения, чтобы напугать человечество. И этот маленький усатый камикадзе направлен со своей миссией. И он ее выполнил. Развязал, напугал и проиграл войну.

Ты сидишь и думаешь, а смог бы ты быть Гитлером - зная, что убивая Миллионы - спасаешь Миллиарды и не только Миллиарды, а все человечество. Всю цивилизацию. Смог бы ты убивать миллионами!

Тогда ты думаешь - Нахуй надо. Лучше я не буду менять историю. По крайней мере - вернувшись в свое время я увижу то, что уже знаю.

И тогда ты думаешь а как же извлечь веселье из путешествий во времени? У меня допустим сразу возникла идея проверить исторические данные. Ну например, для начала посмотреть на Россию 18 века. Хуяк метнулся. Естественно приготовился. Оделся в лохмотья предварительно спизженные из костюмерной театра, чтобы толпа сразу как ведьмака не зарубила и метнулся.

Выходишь ты в Московию. Ёбаный театр. А там все ниже тебя на голову. Потому что средний рост оказывается был метр шесят в прыжке. А ты скажем со своими 180 - ёбаный гигант. А ещё у них нет мыла, или есть, но еще не там модно и рожи у всех землистые, а утебя еблище лосница от чистоты, хотя ты скрабом своей подруги никогда не пользовался и думал, что у тебя не очень чистое лицо. НА деле - у тебя ебальник как у шамаханской царицы. Еще и выше всех на 20 см. Зубы у тебя белее белого. Ты думал прокуренные, желтоватые. А вкоруг - одни гремлины ебать. Тебе даже смотреть в их разинутую пасть страшно. И у всех - даже у тех кто считается писанными красавицами чернь между зубов. А вокруг вонище. Срут в подворотнях.

Ты смотришь на свои лохмотья, а они совсем не похожи. Ну то есть блять совсем - ты как скоморох-гигант с напудренной рожей. И оказалось, что твои лохмотья на самом деле чище некуда. Они искусственно состарены наждачкой и камнями, но они чистые - в них годами земля не впитывалась.

БЛЕА!!! думаешь ты. Ну ладно - позырю ка я на местных кросавиц. Почитал про балы в газетах - спиздил одежду франтскую и пошел на бал - ну там схитрожопил как-нибудь чтобы прокрасться и пришел. Ты как обычно выше всех. Лик твой белее всех. А красавицы??? Колхозные доярки. Да кого-то колхозные доярки в 2010 в тыщу раз чище и красивее. И ванища пОтом на балу. Гусары пришли. Гусары все щекастые, обрюзгшие - хули вы хотел - из них раз два и обчелся, которые вяглядят нормально, остальные в корсетах, под глазами алкоголически финиши, волосы в какой-то слизи, усики уёбищные.

Все "красотки" на тебя смотрят и "глазки" строят. ТРОЛОЛО - это что за кунст-камера - съёбываю ка я отсюда.

И направляешься ты скажем на бородинское сражение. Взял с собой камеру пиздатую ФуллЭйчДи и объектив дально зоркий - ну его нахуй среди этих упырей появлятся - опять смущать их своим присутствием. Смотришь издалека - сныкался заранее - с холма. Все грязные, чумазые, идут по говную куда-то.

Начинается бой. В стихотворениях - там все гремит чо-та кипеш. На деле - унылая бадяга. Один выстрел в пять минут. Вялые уставшие группы людей разбросанные по грязному полю сталкиваются в непонятных стычках - дерутся минут 4 - потому уставшие падают и отдыхают - и с той и с другой стороны. Опять встают - вяло машут руками.

На холмах сидят всякие наполеоны - рожи чумазые ебать. На грязное лицо пудра, сверху еще каким-то послом помазано чтоли? Или это он вспотел. Уродливые камердинеры копошатся. Какие-то горбатые все. Не пропорциональные, маленькие, уродливые. Театр демонов.

Ок. Давай пораньше - может там веселее. На Куликовскую Битву. Издалека - издалека. Приготовил камеру решил - заснять Битву.

Трололо блять - это битва чтоли? Четыре колеки на четыре калеки. Средний рост 150. Среди них два богатыря - Пересвет - рост 165см. и с другой стороны тоже 164см. Среди прочей толпы - эти двоя безусловно богатыри. Пересвет толстый. В наше время - жирновастый водила маршрутки - не больше - а в 1380 году - надо же Богатырь. Челубей вообще не монгол - в одежде японского самурая. Нанятый чтоли блеать?

Уныло и медленно дерутся - на обоих не понятно вида доспехи - из дерева чтоли? Куда в таких навесах еще драться - деруться долго. В грязи по колено. Блеа, так вот откуда это "ударил его и по колено тот в землю вошел" - не врут летописи. Действительно по колено в земле. Только в жиже.

Поснимал драку. Унылое зрелище. Вернулся в свое время выложил в ютуб битву.

Читаем комметы:

Бухахаха - дешевая реконструкция, откуда столько уродов набрали.

еще коммент:

Оператор говно. С других точек не снимал.

следующий коммент:

Хоть бы историю изучили прежде чем реконструировать - все не так было.

еще коммент:

У нас был консультант - мы гораздо правильнее реконструировали - Наш видеответ (ссылка)

коммент:

ненавижу когда не профессионалы занимаются делом. еще не бось миллионы долларов бюджета якобы убили на битву. что за кино-то?

следующий:

выложил ссылку на ваш видос на историческом форуме.
Переходим на форум. ЧИтаем:

Я написал кандидатскую на Куликовской битве. Что за бред вы сняли. Во-первых, почему Челубей в самурайской одежде. Вы что идиоты? Лучше бы вообще не снимали. Во-вторых, с каждой стороны было по меньшей мере в 10 раз больше народу.

Следующий комментарий:

Согласен с предыдущим оратором. Изучал битву в бытность своей молодости. По летописям Пересвет выглядел не так. По документам битва происходила в другое время суток и гораздо быстрее.

Следующий:

Очень плохая постановка. Надеюсь никто из знакомых историков не подпишестя под тем, что был консультантом на этом проекте. Крайне не профессионально.

А ты сидишь и читаешь эти комменты под видосом к настоящей Куликовской Битве и начинаешь сомневаться - А знаем ли мы вообще что-нибудь об истории?

Новый видос подкастег

2011-03-05T17:03:00.001-08:00

[ph] Пора начать умирать...

2011-03-01T09:50:00.001-08:00

Вчера пялясь перед сном в потолок я подумал, что должно быть я достиг предела своих возможностей. Я достиг всего чего мог достичь и дальше развиваться я уже не смогу.

Я учился 17 лет своей жизни и больше учиться не способен ни морально, ни физически. Я нахожусь в неплохой физической форме. Я делаю упражнения по книжкам, в которых написано, что я должен от этих упражнений худеть, но я не худею. Я остановился на одном весе, который больше не могу сдвинуть. Значит это тот самый Нормальный для меня вес. Я могу догнать автобус, пробежаться вверх по ступенькам и не умереть. Глупо полагать, что я смогу обогнать негров на олимпийских играх и поскольку дальнейшие усиления физической активности не приводят к желаемому результату (похудение) - значит организму это не нужно, значит он находится на пике своей физической формы.

В интеллектуальном плане я всё для себя осознал и решил. Выстроил своё мировоззрение, которое по-видимому больше не изменится, так как юношеский максимализм я пережил в силу того, что он был Юношеским и всё о чём я мог подумать на этой планете - я уже обдумал и имею на это свою точку зрения. Развития в плане становления дальше уже не будет.

В творческом плане я не научусь лучше рисовать, лучше лепить или лучше писать. Я вижу свои лучшие рисунки и понимаю, что они лучшие. Они мне нравятся, и я знаю, что они не лучше мировых шедевров, но я полностью осознаю, что лучше нарисовать не способен.

В социальном плане развитие прекратилось очень давно. Я не имею амбиций проявлять себя в бизнесе или власти. Денег? Ну - сколько есть - это максимум. Я не стану вдруг гениальным биржевым маклером - мне 27 лет. Это тот возраст к которому даже самые латентные пидорасы осознают, что они пидорасы. И в этом нет ничего плохого.

У спортсменов есть свой возраст. Просто кто-то достигает максимума к 22 гудам, и уже в 23 заканчивает карьеру, а кто-то, в каких-то видах спорта, способен развиваться до глубокой старости. В модельном бизнесе также. В науке - а как же. Просто надо понимать, что до какого-то определенного момента человек растет как личность. Может быть в физическом плане он остановился, но способен развиваться интеллектуально.

Но зачастую бывает не так. Сложно осознать и признать, что ты перестал развиваться в 27. Не охота говорить себе: Друг, до пенсии тебе еще почти Сорок лет, в 1,4 раза дольше, чем ты прожил. Писатели пишут лучшие свои произведения после 50-ти. В 38 становятся чемпионами мира по футболу. Но я не чемпион и не писатель. Я же не играю в футбол и не пишу книги. Если бы я это делал - я бы может рискнул потешить себя надеждой. И миллион я не заработаю. Чтобы зарабатывать надо хотя бы жить не в проголодь. Зачем себя-то обманывать. Если я до 27 лет не научился заработать себе на телевизор в 42 дюйма с какого перепуга я вдруг стану зашибать миллионы?!

Потом начинаешь замечать как падает твое критическое отношение. Видишь, как люди что-то делают и не критикуешь. Пока был молод и была надежда, я смотрел на всякие дела и думал: Хм... не плохая картинка, но я наверняка бы нарисовал лучше, дайте краски. Или "Так себе кубики у него на животе - всего 6. Вот дайте мне гантели и у меня будет 8 кубиков" или "Хороший рассказ, но я бы написал лучше".
Но к 27 своим летам - я нарисовал картину, я занялся спортом и написал рассказ. И, объективно, таки Нет, я не могу нарисовать лучше, чем он, и кубик на животе могу получить только один и тот круглый и мягкий, и рассказ, оказывается, я не могу написать лучше. Не потому что у меня что-то не получилось. Нет, я сделал всё на пределе своих возможностей и понял, что то, что я сделал не лучше.

Это не отрицательный псоте - это констатация факта. Что может быть плохого в том, что я сейчас в лучшей своей форме за всю свою прошедшую и будущую жизнь. Я достиг пика формы, вершины своего сознания, моя личность выросла до потолка. Жаль что мой потолок ниже плечей гениев в любой области, но не всем же выделяться из толпы.

Безусловно можно ещё лет 40 ощущать себя "перспективным" человеком, но смысл?! Себя я обмануть уже не смогу. Вчера перед сном я понял, что я больше не вижу новых тем для размышлений. Я всегда ощущал себя и ощущаю сейчас - мыслителем. Я ставлю перед собой какие-то задачи в уме и решаю их. Придумываю проблемы. Разрабатываю теории почему в мире что-то происходит так или иначе. Разговариваю с Богом. Но вчера я просто заметил, что я не двигаюсь дальше. Я уже не придумываю новых задач, я не придумываю теории, не ставлю проблем. Я разговариваю с Богом на одни и те же заезженные темы.
Может быть величайшим достижением моей мысли было осознание того, что я не просто прекратил развиваться, но достиг своего предела.

Вот у древних королей был предел личности - завоевание полмира. Можно было завоевать полмира к 70-летию и завоевав спокойно умереть, а можно было завоевать к 23 годам, а потом разлагаться в богатствах. Но поскольку для меня были поставлены несколько иные цели в масштабах моей личности, то почему бы мне и не достигнуть максимума к 27 годам. В конце концов, я ведь не король - я одна-шестимиллиардная статистическая единица для которой вполне достаточно цели "Самоосознание". Я достиг.

Теперь я могу начать умирать. Долго, в течение десятилетий, умирать...

[iКультурабэ] "В ожидании Годо"

2011-02-26T14:07:00.000-08:00

Я театр не люблю. Я об этом говорил уже сто раз. Мне не нравится, когда потные актёры изображая любовный шепот орут во всю глотку, чтобы всем зрителям в зале было слышно. Мне не нравятся картонные деревья и всякая сопутствующая дешевизна и неестественность, когда существует вполне себе реальный и качественный заменитель - кино.
Собственно, кино и должно было по замыслу заменить театр, но театр не скончался. В этом нет ничего удивительного, винил тоже не скончался от CD, бумажная книга не скончалась от интернета и ещё куча примеров.

Но даже таким замшелым быдлогопам как я, стоит посмотреть "В ожидании Годо" в его классическом первом составе, хотя бы лишь для того, что посмотреть на цвет российской полицарни в деле.
Шутка ли, увидеть Волкова из "Улиц разбитых фонарей" (Михаил Трухин), Плахова из "Улиц разбитых фонарей" (Константин Хабенский), агента национальной безопасности Николаева из "Агента национальной безопасности" (Михаил Пореченков) и Андрея Зиброва, который во всех этих сериалах и ментов и бандюков играл.

Посмотреть для того, чтобы понять, что таки Да, мусоров играют актёры, а не ребята с рынка, зашедшие на площадку прямо с рынка, в одежде, в которой они ходят на рынок за турнепсом. Я прямо сам не ожидал. Они все профессиональные актёры. Даже играют в театрах. Удивительно, но почему-то очень лучше, чем в кино.
Может быть этими тупыми полицайскими ролями они троллили население?! Ну действительно, что разорятся на тв-сериал с тупым сценарием? Можно поэкспериментировать На сколько же плохо можно играть на ТВ, пока тебя не выгонят нахуй. Оказывается можно бесконечно плохо, и скорее закроется сериал, чем выгонят актёра, потому что без актёра нельзя - "Зритель Полюбил". Зритель такой душка. А я всё удивляюсь, почему просроченные продукты лежат на прилавках?! Зачем вот они лежат?! Никто не ведь не хочет покупать плохой просроченный продукт. Оказывается - хочет. Потому что зритель - он такой. Он полюбил.

В театре господа полицейские - актёры. Играют, мимика там, ужимочки, свистопляски - местами даже приятно смотреть театр. Какбудто кино хорошее смотрешь, только всё кроме актёров в кадре куда-то проебалось.

"В ожидании Годо" - штука сложная, не по-моему слабенькому умишку, поэтому я смотрел чисто как комедь. Комедь оказалась не плохой. Местами ржака. Особенно когда Диди... или Гого? в общем Трухин агрессивно успокаивал Хабенского словом "Успокойся". Это надо видеть. Смешно. Совсем не концептуально, а смешно для смертных.
Не знаю, что там в оригинале написал Беккет и насколько в нашем варианте был извращен текст, но если извращен не сильно и в Беккетовской пьесе всё было также, то можно сделать глубокоидущие выводы по поводу современных комедий. Основы не просто "театра абсурда", но и "комедии абсурда" были заложены в современном виде оказывается в середине 20-го века С.Беккетом.

Я не хочу сказать комедии вообще, но вот именно интеллигентный юмор абсурда из которого, надо полагать, вырос даже тупой "укуренный" юмор очевидно получили свои первые четки очертания в "В ожидании Годо". Хотя врот его знает - я же не интеллектуал, чтобы рассуждать о том, что и в какой пьесе впервые появилось. Просто я смотрю "В ожидании Годо" и вижу современные по постановке шутки и поскольку я знаю, что Беккет в 1949 их спиздить у современных комедий и эстрадного КВНа никак не мог, то я делаю вид, что кто-то постепенно что-то пиздил у Беккета и в конце концев это все выросло в
- Что?
- Что?
- Что "что"?
- Где?
- Где что?
- Что "Где?"? Не морочь мне голову.

А воооообще в ожидании Годо очень грустно. От того, что людям одиноко и живут они бесцельно и ждут Годо под деревом, а он всё не идёт, но они не перестают ждать, хоть это им и не нравится, а потому что выбора нет. Потому что бесцельно живут. Потому что сказали, что должен прийти Годо и они ухватились за эту соломинку цели. Ухватились за ожидание. Им плевать, что Годо не придет, а может быть даже лучше бы он не пришел, вот только не надо говорить, что он не придёт, потому что всё тогда будет известно, и тогда мы пропадем. Пусть мы будем не знать. Пусть как будто придет Годо. И мы будем сидеть и ждать, а иначе остается только повесится.

Цели, Самовыражине и Вершина Пирамиды...

2011-02-24T03:21:00.001-08:00

Думается мне, что не все так просто с системой ценностей человечества.

Что значит "успешный" по мнению большинства людей? Успешный по мнению большинства - это тот кто заработал много денег. Успешный по мнению не большого количества людей - это тот кто оставил след в истории. Успешный по мнению еще нескольких людей - это кто умер в большой семье.

А как насчет "Успешный - это тот кто добился собственных целей"? - спрошу я. И все ответят: Ну дада, все наши ответы - это и подразумевают. - скажете вы.
Нет, - скажу я, - ваши ответы подразумевают совсем не это. Ваши ответы подразумевают, что Успешный человек - это человек, который добился Ваших целей в жизни, а не своих собственных.

Давайте на минуту представим, что гений - он настолько гений, что ему чужда ваша система ценностей. По правде говоря, никого уже не удивить тем, что некоторые люди не считают финансовый успех - мерилом счастья. Нет, безусловно, какая-то мизерная прослойка населения в 95% от общего населения земли до сих пор считает, что человек не может не любить автомобили, ведь автомобиль - это очень хорошая (пусть и промежуточная) цель для жизни. Этих людей крайне нервирует, когда кто-то говорит, что автомобиль - это средство передвижения, а не мерило чего-либо. Просто настоящая философия и религия нам дале не очень-то много целей для жизни, поэтому очень много народу не хотят лишаться ещё одной, только потому что это логично. На самом деле у многих из нас слишком мало возможностей добиться своих целей: Родить ребенка, например, или купить тачку. Если вдруг кто-то говорит, что детей рожать совсем не обязательно, а автомобиль - это средство передвижения, то у этих людей пропадают все цели. То есть они не могут быть счастливы. Других целей им никак не добиться, а те что были - вдруг перестали быть целями. Вот они их и защищают - и это правильно.

Но где-то в глубине души почти все готовы принять тот факт, что кому-то деньги не нужны или они не являются конечной целью, но лишь ступенью. Не даром в вершине пирамиды Маслоу стоит потребность в Самовыражении. Потребность в оценке своих трудов, власти, известности или ещё чем-то похожем. Потому мы и видим, как миллиардеры и олигархи заработав миллиарды, осознают, что просто обладать миллиардами мало - хочется большего. Власти, а может быть даже оставить след в истории. Не факт, что они хотят помогать людям или они добрые по природе, но один факт того, что они хотят оставить след в истории может заставить их творить по истине благие дела. Уж лучше добрые дела с алчными неизвестными целями, чем дорога в ад выстланная благими намерениями. И такая потребность всем ясна.

А что если и этого не нужно? Что если вернуться к пирамиде Маслоу и прочитать её правильно. "Потребность самовыражения" - это ведь не только самовыражение в таком виде, как это привыкли видеть большинство людей. Что если кто-то Самовыражается в том смотрит на стену? Что если величайшая цель, доведём до абсурда, для какого-то человека это изучение стены в его комнате.
Достигнув просветления на этом поприще - никто и никогда не узнает, что он счастлив. Потому что созерцатель стены не написал об этом книг. Не написал философских учений призывающих смотреть на стену. Он никому об этом не рассказал. Он понял стену, он проникся, изучил, впитал и умер один в закрытой каморке.

Кто-нибудь из нашедших его людей - подумает, что этот человек был счастлив? А ведь он постиг вершину пирамиды Маслоу.

Давайте представим, что у людей есть цели не связанные с социумом. Пусть свои труды он оценивает сам, а не человечество. Кто тогда узнает о том, что он достиг совершенства?

И ведь есть такие люди. Я уверен, что есть. Но мы о них не знаем, потому что это замкнутый круг логики. Пока они сами не расскажут нам о том, как они достигли счастья - мы об этом не узнаем, но они не расскажут, потому что рассказав они станут нами - теми кому нужно признание общественности. Если он рассказал, он не может быть счастлив - значит его волнует как отреагирует слушатель.

Самое главное, что человечество при этом может оценивать продукт его жизни как хочет и это не влияет на его счастье, потому что для него тот факт, что Человечество его назвало Неудачником сродни тому факту, что Муравьи считают его Толстым. Всякому человеку чуждо мнение муравьев. Хотя вся популяция может быть больше популяции людей, но кому какое дело до того, что все муравьи мира считают его толстым и уродливым.

Например, мало людей считают Дона Хуана счастливым человеком. В рецензиях пишут о том, что его учение интересно, может быть вымышленно и прочее, но никто не написал просто: Дон Хуан - счастливый человек. ХОтя он добиваля своих целей и добился - умер как шаман, но вот беда, он умер не в кругу внуков, не в золотой кровати, он не оставил после себя след в истории и не управлял государством. Ни у кого язык не поворачивается назвать его счастливым.

Или читаешь биографию какого-нибудь художника. Он так и не добился успеха при жизни и умер в подворотне в блевотине, не продав ни одной своей картины. Ну а что если представить, что целями его жизни был блуд, пьянство и моральное разложение. А картины он писал только для того, чтобы оплатить блуд, пьянство и разврат, а на след в истории ему было начихать? Тогда он тоже не счастлив?

Или вот, одинокий писатель найден мертвым в ванне, через две недели после смерти в окружении кошек. Официально, он достаточно несчастный человек. Подумать только - его нашли только через 2 недели. Значит всё это время никто его не хватился. Он настолько был одинок, что никто его не хватился. Потому он и жил бобылем в окружении кошек.

Дамы и господа, а что если он ненавидел, к примеру, людей. Ненавидел шум издаваемый мерзкими людишками, ненавидел вонь производимую людьми, ненавидел их тупые речи, необоснованные претензии, уродливость восприятия, предательство в кровии и прочее. А кошек он очень любил. Кошки мягкие, ласковые, независимые, они не разговаривают, не предают, не предъявляют права, не учат как жить, не ждут достижений, не оценивают тебя по одежке. И вот тогда этот писатель купил себе дом на отшибе, послал всех своих оставшихся знакомых нахуй, так чтобы они точно обиделись и не интересовались им и завел себе десять кошек.
В один прекрасный день, лёжа в тёплой ванне, он умер. Как умер бы любой человек. Может от сердечной недостаточнотси, а может от старости - совершенно не имеет значения. Он лежал в теплой ванне, в тишине. Никаких неудобных речей, алчных родственников ждущих дележа наследства, никакого шума упоротых внуков. Тишина и мурлыкание любимых кошек.

Он достиг цели и умер в кругу семьи. Умер в кругу той семьи, которую по-настоящему любил, а не в кругу той семьи, которую должен был бы любить, лишь потому что большая часть стада людей считает, что так правильнее.

Можно ли считать, что эти "неудавшиеся" писатели, художники, философы - не добились при жизни успеха?! Они не были продаваемы. Они не заработали миллиарды. Но были ли они несчастливы. Или это ВЫ будучи на их месте были бы не счастливы?

Знаешь Английский? - зайди Помоги разобраться.

2011-02-18T08:40:00.000-08:00

Такая ситуация:

Переписываюсь с типом с дискогса, по поводу покупки пластинок. 2 Альбома:
Prodigy "The music for the jilted generation"
Prodigy "The Fat of the land"
Пишу это чтобы было ясно о чем идет речь.
LP - это означает пластинка. Как CD - компакт диск, так LP - пластинка.

Покупка та все дела.
Далее хер пишет:

Slight delay with the shipping of your item our last copy of Fat of The Land had a pressing defect we have notified our supplier who is sourcing you a fresh copy from the record label. Expected to be delivered this week. In which case we will forward onto you with the copy we have of Jilted Generation.

If we do not receive Fat of The land in a day or so we will ship Jilted Generation to you and refund you for Fat of The Land.

We apologise for this delay but we are trying to ensure no defective or faulty items are shipped from our warehouse.

Customer satisfaction is our concern always.

Please let us know you have received this message.

kind regards.

A.M.

я отвечаю:

Message received.
kind regards

Потом приходит только Жильтэд Генерасьон (Jilted Generation). Очевидно, что The Fat... нету. Денег не возвращено и тогда я пишу:

As I was notified earlier I would get a refund in case if you do not send me "The fat of the land". I recieved the "Julted Generation" album, but not the "Fat of the Land". Could you please tell me when to expect the refund?

kind regards

На что он мне отвечает:

I thought we refunded you for this I will double check our records but if we did not we do now have them in stock are you still after purchasing one ?

regards

Я отвечаю:

If you have in stock, and if you still did not refund I would like you to send me the "Fat of the Land" album instead.

kind regards

После этого он пишет:

ok will do.

А теперь внимание. ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ЗАДАЧИ. через 20 минут после "ок. вил ду" он пишет:

Ok double checked will get your LP out to tom.

Regards

Это сообщение окончательно разорвало мой нагваль. РАспидорасило нахуй мой пузырь восприятия. Я не могу его перевести. LP - я почекриваю - это пластинка. Смысл всей фразы не понимаю нихуя.

Помогите перевести, что написано в последней фразе. Что этот упоротый наркоман имел ввиду?

Интуитивно, мне кажется, что он сказал что-то типа "Ок, после тщательной проверки мы вышлем вам пластинку..." а дальше какой-то ебаный ТОМ!!! Что это за хер? Может быть это Томорроу (tomorrow) - завтра, но все равно - с его английский что-то не так.

Помогите перевести. Что за "tom."? И всю фразу целиком.

Вечная жизнь или Дети?

2011-02-18T08:38:00.000-08:00

Прочитал надысь в сообществе "Чайлдфри" псот с вопросом "Что бы вы выбрали: Вечную жизнь или рождение детей?"

Сейчас поясню. Там всё не так было написано, но я расскажу своими словами. Чайлдфри - это такие люди, которые не хотят иметь детей по разным причинам. У них есть своё сообщество в ЖЖ, но пост я там прочитал не потому что я читаю Чайлдфри-сообщество, а всего лишь на всего потому что этот псот был в топе в какой-то день. В сущности мне достаточно похуй ровно на столько, что зашедши сегодня в топ ЖЖ и не обнаружив этого поста, я не стал искать его пользуясь поиском, чтобы вставить ссылку в своем посте.

Но идеи Чайлдфри мне близки. Ну как близки? Я их полностью разделяю. Я не хочу детей, не хочу ответственности за них, я не хочу убирать говно, я не хочу разговаривать с детьми, убирать за ними, я не люблю ни чужих детей, ни детей родственников и общение мое с отцом подсказывает, что, если бы я был отцом, я был бы не лучше его - то есть - Полное Говно.
К тому же я достаточно ленив, чтобы ухаживать за зверьми.

Но это всё вообще не имеет отношение к вопросу. А вопрос в том, что бы вы выбрали, если бы изобрели бессмертие. Ясно что с бессмертием и деторождением земля очень быстро переполнится помоями людьми. Поэтому если бы вдруг изобрели бессмертие, у людей бы спрашивали,что они хотят: Жить бессмертно, но без единого ребёнка или жить обычной жизнью 50-70 лет (ну как сейчас) но рожая детей.

В псоте там было куча пометок для тупых, вроде того, что под бессмертием имеется ввиду сохранение вечной молодости, а не вечное старение. Потом там ввели какие-то ограничения на 300 лет. То есть 300 лет без детей, или 70 лет с детьми.

В общем если кто-то у меня в комментариях пизданёт ересь, про то что регенерация клеток не возможна, или про то что вечная молодость не подразумевает бессмертия и можно умереть от болезни или под машиной - его комментарии сразу удаляются, а автор вносится в игнор-лист (или чо там в ЖЖ для этого предусмотрено), потому что я не люблю тупых мудаков.

Я даже не буду объяснять, что имеется в виду. Если мозг хоть чуть-чуть работает - вы поймёте в чем собственно вопрос.

Так вот в том посте - большинство ответчиков, которого конечно же были чайлдфри - был получен вполне очевидный результат. Чайлдфри кричали о том, что они естественно выбирут Жизнь. Потом они обсуждали какие-то сторонние ресурсы, где "овуляторы" (это те кто предпочитает рожать и случайный природный процесс считает своим собственным личным достижением и величайшей целью жизни) писали о том, что жить скучно и "хуле делать 300 лет или вечность" или "всё надоест".
На что чайлдфри достаточно резонно отвечали, что если ваш мозг настолько убог, что вы считаете жизнь на земле скучной и не знаете чем заняться, то тогда да... в смысле Всё ясно... в смысле ясно понятно почему вы развлекаетесь рождением детей.

Недаром говорят, что "дети - это развлечение для бедных". От себя добавлю, что в современном мире эта фраза приобретает новые грани: "Дети - это развлечение для бедных духом".

Потом пришла жена и я задал ей тот же вопрос и она раскрыла для меня ещё одну очень важную составляющую ответа на этот вопрос. Оказалось, не всё так просто. То что я разносторонняя творческая личность не имеет никакого значения. Познание мира, первые сто лет посвященные образованию, путешествия по самым темным уголкам земного шара - это всё крайне интересные занятия. Все об этом пишут.
Интеллигентные люди и не только чайлдфри предложили и предложат еще тысячу миллион способов интересно провести 300 лет и даже вечную жизнь. В молодом-то теле.

Но все упустили один очень важный аспект, который мгновенно заметила моя жена. Вся твоя вечная жизнь - это не будут 100 лет учебы, путешествия, познание мира - это будет всё такой же ЧЁРТОВ ВЪЁБ. Ты будешь жить сотни и тысячи лет и каждый день будешь ходить на работу и пахать 8 часов в сутки.
Ладно бы все отвечающие и чайлдфри были богачами, так ведь нет. Даже художники, музыканты и прочие журналисты - большую часть жизни въёбывают. Так что вечная жизнь - это будет не вечное наслаждение и познание - это будет только Вечный Въёб. И не говорите мне, что вы сможете заработать, а потом жить припеваючи. Почему же вы сейчас стоите в пробках, встаете в 8 утра, ведь сейчас у вас НЕТ ВЕЧНОСТИ. Вот сейчас стоило бы Познавать мир, Путешествовать. Ан нет. Вы всё равно въёбываете - даже зная, что время нихуя нет, а потому что без въёба никуда.

Без Въёба никуда - будь у тебя хоть тысячу лет, чтобы дойти до границы страны - нужно кушоть хлебушек. Даже если тебе нужен всего лишь сраный хлебушек - надо въёбывать. Я уже не говорю о том, что учась первые сто лет - нужно на что-то кушать, нужно одеваться. Так что учась - ты всё равно будешь въёбывать.

Если бы мы жили в пещере и не знали никогда интернетов - я бы еще понял. Шаман, всю жизнь курящий пейотль вполне себе может познавать жизнь и 70 лет (которые он живет сейчас) и вечную жизнь. Разбираться где там нагваль, где чеппараль. Но остальным. А точнее тем - кому задавался вопрос - зачем вечная жизнь? Въёбывать?

Поэтому на данный момент - я бы выбрал - обычную жизнь и без детей. Проблема по моему скромному мнению не в том, чтобы придумать бессмертие, а в том чтобы придумать, как нихуя не делать и получать по потребностям. Может быть имеет смысл изобрести роботов, которые могли бы делать абсолютно всё за людей, чтобы люди превратились в пожирающую и потребляющую касту, а всю работу выполняли роботы-рабы. И только горстка ученых-энтузиастов дальше бы (пусть сколь угодно медленно) развивала человечество.

Потом я еще подумал, что я не хочу жить в мире людей. То есть я конечно хочу, но мне предостаточно отмеренного мне времени. Мир с людьми - он не скучен, он просто говно. За триста лет - я устану не от скуки, а от людей. Я уже от них устал.

Вот 300 лет в космическом корабле в поисках неизвестных галактик. Скажем в "Энтерпрайзе" каком-нибудь, который целиком и полностью состоит из интеллигенции с крепкой психикой - это еще может быть интересно.

А жить 300 и более лет в стране, где в деревнях убивают по 12 человек разом, где взрывают аэропорты, метро, где не улыбается ни один продавец, где надо всю жизнь въёбывать... да вы смеётесь чтоли? Нет, спасибо.

Тут каждый день перед сном думаешь "Когда же пенсия?", а они вечную молодость предлагают.

Запрет празднования дня всех влюбленных. Мне, как жителю Белгорода, плевать

2011-02-06T03:31:00.000-08:00

Прочитал я сию новость я на башорге. Не в ЖЖ, не в новостях на яндексе или по телевизору. Я прочитал какую-то не смешную шутку на башорге.
И вот буквально сейчас увидел псот в ЖЖ, автор которого призывает переносить праздник, а комментаторы предлагают флэшмобить церкви и где-то ещё недовольною жопой сверкать.

Когда я прочитал эту новость на башорге - я скопипастил её жене в аську. Жена сказала:
- Не поняла.
- Новость.
- Где?
- Ну запретили праздник.
- Какой?
- День всех влюбленных.
- И что?
- Действительно.

Потом она прочитала вслух эту новость женщинам у себя на работе.
Жена: [новость]
Коллега №1: Что ты прочитала?
Жена: Новость.
Коллега №2: Какая новость?
Коллега №3: Извини, я прослушала - ты прочитала, что в Белгороде запретили праздновать день всех влюбленных, а новость какая?
Жена: Так вот это и есть новость.
Коллега №3: Которая?
Жена: Запретили праздновать ДВВ в Белгороде.
Коллеги №1,2 и 3 хором: И что?
Жена: Действительно.

Какие флэшмобы? Какие переносы праздника? У меня такое ощущение, что этот запрет ебёт всех кроме белгородцев, которым всё равно. Мне, как белгородцу абсолютно всё равно. Это не информационный повод. Я не буду сопротивляться или что-то делать не потому что я послушный прихлебатель власти или РПЦ, а потому что мне так фиолетово... так фиолетово, что я уже забыл о чем мы говорим.

Этот запрет он из разряда: Дорогие Россияне, с завтрашнего дня всем запрещается ВСЕМ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СБИВАТЬ ТАБУРЕТКАМИ БАНАНЫ с ПАЛЬМ ПРОРОСТАЮЩИХ ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ.
Всем похуй. Даже если кто-то и сбивал табуретками бананы с заполярных пальм.

Я не могу найти слов, чтобы объяснить. Здесь такое наслоение похуй, насрать и плевать. Это когда всем насрать и на праздник, похуй на запрет и плевать на новости о них.

От этого происходит какая-то необъяснимая фигня в головах. Как будто знаете, в новостях написал "В Мурманске идёт снег". И вдруг все новости, ЖЖ переполняются репортажами о том, как в середине января в Мурманске идёт снег. Блоггеры визжат, что надо с этим что-то делать, как могла коррумпированная власть это допустить. Опозиционеры негодуют оттого что народ не проявляет гражданскую позицию и не выходит на митинги. Все чувствуют приближение развала страны и конца света.
А в Мурманске люди ходят с выпученными глазами от непоняток: Что за дела? В чем проблема? В Мурманске в январе идёт снег. Почему это новость? На севере в январе всегда идёт снег. Такая херня, братья и сестры.

Супер-АКТУАЛЬНЫЙ "Большой фитиль" 1963-го года...

2011-02-03T14:54:00.000-08:00

Посмотрел сейчас "Большой фитиль" 1963 года выпуска.

"Большой фитиль" - это полнометражный (на сколько может быть полнометражным фильм длиной 1 час 7 минут), составленный из коротких сатирических рассказов.

В советские времена сатирический киножурнал "Фитиль" выходил регулярно. А "Большой фитиль" 1963 года - это что вроде The best of...
Посмотрел я этот "Большой фитиль" с целью поностальгировать по старой советской сатире, посмотреть на игру замечательнейших актёров Пуговкина, Филиппова, Быковых и Ролана и Леонида и многих других, но что как-то мне не поностальгировалось. Нет, на игру актёров я посмотрел, а вот ностальгии не было.

Не было ностальгии. Хотел, а не получилось. Потому что невозможно ностальгировать по настоящему. Ностальгия - это такое сложное чувство утраты чего-то - не важно плохого или хорошего, но навсегда.

Люди ностальгируют по каким-нибудь конфетам, которых больше нет или по парадам победы. Некоторые даже ностальгируют по субботникам, которые ненавидели и по партсобраниям.

Но не возможно ностальгировать по тому, что никуда не ушло. Нельзя вспоминать то, что никогда не пропадало. Например, никто не может ностальгировать по плохим ухабистым дорогам советской россии, не потому что это негативное воспоминание, а потому что дороги эти сейчас есть. Они никуда не делись. Их не надо вспоминать. Они - вот, под нами. Мы сейчас по ним идём.

Так вот самоё стрёмное в просмотре "Большого фитиля" 1963 года было то, что все эти Сатирические сценки - они СОВРЕМЕННЫ. Они не устарели. В них нет ни единого уходящего от понимания современника нюанса. Это чистейшая сатира на современный мир.

Первый эпизод "Дачурка" рассказывает о проворовавшемся работнике различных складов, который на ворованное у народа не только построил, но полностью обустроил свою дачурку.

Хехе, - говорю я, ставлю на паузу, залезаю в интернет и вижу фотографии особняков директоров всяких там газ- и нефть-компаний. Это не Цукерберги или Форды - они сколотили свое состояние не из воздуха, идей или инноваций. Они сколотили его только из недр общей земли. Они ничего не придумали, не создали и не открыли, они просто продавали недра. В 1963 году Кладовщик воровал вещами, в 2011 воруют деньгами. Но схемы присвоения те же. Списал, прибрал, забрал.

Во втором эпизоде молодой Никулин забирается в квартиру, чтобы её обокрасть, но не может выбраться, потому что дверной косяк повело, ручки на окнах оторвались и прочее. Он пугается лая собаки, которую слышит за стеной у соседей. Он сидит без воды, которую отключили на неделю - он услышал это из разговора соседей за стеной. Он пытается повеситься на крюке для люстры и тот отрывается с половиной потолка.

Ха, - говорю я и ставлю на паузу. В 1:15 ночи, как только я поставил на паузу, я слышу как соседи подо мной что-то празднуют, а сосед еще ниже (через этаж) так и не выключил свою музыку - он репетирует, он хореограф. Я узнавал, без шуток - он хореограф, и он через этаж подо мной и я слышу его музыку. Перед сном моя жена уверяет меня, что за нашей стеной в зале находится кухня соседей. Я объясняю, что этого не может быть - подъезды строят симметрично, чтобы трубы были рядом - так менее затратно, поэтому кухня всегда граничит с кухней, а зала всегда с залой. Но потом соседи начинают мыть посуду и я по звуку даже отличаю вилку или ложку он сейчас помыл. Я не могу спорить с женой - по всему выходит, что она права. Она говорит: Выключи зарядку. Я выключаю зарядку и розетка выпадает из стены.

Новостройка. Прямо как у Никулина.

В третьем эпизоде Ролан Быков упорно выдавая себя за кавказца даёт взятку какому-то чиновнику. А потом требует с него взятку за то, что не нажалуется прокурору, а потом тот требует взятку за то, что он не нажалуется прокурору и так по кругу.

Хехе, - говорю я, ставлю на паузу и рассматриваю фотографии автомобилей начальников ГАИ разных городов. Хорошие жипы, большие и черные. Накопили наверное.

В четвертом эпизоде председатель колхоза запускает в первое плавание первый колхозный пароход и хочет, чтобы гудок у этого парохода было слышно и в районе, и в Центре. Председатель заканчивает речь, капитан гудит в гудок и действительно гудок - мощь. Слышно его и в полях. Слышно его и в сельпо. Слышно его и в райцентре. Потом капитан командует полный вперёт, а пароход не идёт. Почему не идёт? - вопрошают все. "Потому что пар весь ушел на гудок!" - говорит потирая чумазые руки матрос.

Вот так. Пара нет. Весь пар ушёл в гудок.

Хехе, - говорю я, ставлю на паузу и открываю ЖЖ. Далеко слышно, несколько тысяч комментов, вот только пойдёт ли пароход?

Там и другие истории, тоже грустные и даже аполитичная история про дирежёра, но в целом картинка удручающая.

Празднуем 20-летие развала страны, погрязжей в грехе бюрократии, казнокрадства и взяток. Но по странному стечению обстоятельств, сатира на ту страну, почему-то полностью ложиться на наши реалии. Сатира 1963 года написана для 2011. Стэнли Кубрик позавидовал бы. Его "Космическая одиссея 2001 года" морально устарела еще в 90-х. А советская сатира 1963-го актуальна как никогда.

Так и что? Страна-то изменилась аль нет? Был ли развал? Была ли смена власти? Вообще что-нибудь изменилось, кроме названия, только по-честному?

p.s. В поезде Пуговкин (режиссер Якин) и Филиппов ("...две звездочки, три звездочки... лучше всего, конечно пять звёздочек...") играют в Пьяные Шашки. Это шашки, где вместо, собственно, шашек - рюмки, которые нужно наполнить разного цвета алкоголем - например, водкой белые шашки, коньяком - черные. Съедаешь шашку - выпиваешь её.

Я впервые такие шашки впервые увидел в каком-то новомодном магазине подарков рядом с машинками-CD-плеерами, наборами для сигар, всякими табличками "для шефа" и прочим где-то в году - чтобы не соврать - в двухтысячном. И мне это казалось таким оригинальным и прикольным. Надо же, эвана как придумали. Шашки-рюмки.

А оказывается в "Большом фитиле" в 1963-м году в паровозе Пуговкин и Филиппов развлекались уже такой гамой.

Рассказ, который я написал

2011-01-31T05:42:00.000-08:00

Написал рассказ. Иллюзий не питаю. Выкладываю как есть. Написал же уже. Ну право не сжигать же. Раз написал, значит кто-то должен прочитать.
Это же не хлебушек или ништячек. От того что он хранится где-то в недрах - ни мне ни кому бы то ни было никакой пользы.

Если вам не нравится то, что я неуравновешенный и злой матершинник - лучше сразу не читайте.

Очень много букв. 56 килобайт текста. 99% людей прочитать такой объём информации - непосильная задача. Будьте бдительны.

Ссылка на рассказ выкластенный на обменник йандех.народ

Общий душ. Откуда это анахронизм?

2011-01-29T13:24:00.000-08:00

Я вот помню в детстве в бассейн ходил и сейчас собрался. И всё бы ничего. Я даже за справкой сходил в поликлиннику и в КВД и по настоянию какой-то тётечки в белом халате бесплатно удостоверился в том, что у меня нет сифилиса. Всё это не смотря на то, что я знаю, что в современных бассейнах обрабатывают воду стольким количеством ядохимикатов, что даже в этой воде умерли бы даже те существа, мясо которых нам продают в супермаркетах под видом курицы.

Но вот чего я категорически понять не втыкну - так это почему до сих пор во всякого рода спортивных учреждениях общий душ. Почему нет реальных отдельных кабинок с дверками, а расставлены какие-то кокетливые отделения и то - я полагаю - лишь для того, чтобы нагибаясь за упавшим мылом жопой случайно не ткнуться в чужой член.

Самое интересное что в ихних иностранщинах - та же канитель. Вот любое кино посмотришь - в школьной раздевалке альфа-самцы трясут своими альфа-причиндалами перед бета-лицами бета-самцов.

У меня это в уме не укладывается: Какая проблема в том, чтобы сделать отдельные кабинки как в туалете или как в раздевалках на пляже? пусть дверь закрывает только от колена и выше, но к чему это пырение на голые жопы людей своего пола.

Да, я ханжа, господа мои хорошие. В сраных милицейских постановлениях написано, что я не могу ссать на здание мэрии, потому что вид этого процесса оскорбляет горожан. А меня оскорбляет вид голых жоп чужих людей. И ладно бы только жоп. Отвернись себе пожалуйста - так в этом случае кто-то другой будет смотреть на твою жопу.

Мы значит благополучно выросли из общих сортиров, где по полу в произвольном порядке были раскиданы дыры очка и где можно было сидеть орлом и весело переговариваться с соседом по сратушкам, а вот пережить лицезрение голых телес мы таки не порешили?

Значит, когда я вываливаю говно из жопы - на меня смотреть не приятно и мне свою жопу показывать другим не приятно, а когда эта жопа не срёт, а моется - это нормально - смотри пожалуйста на жопу намываемую до блеска. И ладно бы только жопу.

Я не хочу, чтобы на меня кто-то смотрел. Ещё более я не хочу смотреть на остальных. Мне совсем не приятны тела моего пола. Не надо мне говорить, про какую-то скрытую гомосексуальность и прочее. Есть красивые мужские тела, а есть соседи по бассейну - и это не красивые мужские тела. Я не люблю смотреть на голые некрасивые тела любого пола. Я не хочу, чтобы эти тела смотрели на мое тело. Я не для того родился в 21 веке. Если кто-то считает, что нечего тут стесняться и прочую ересь, то я смею ему предложить срать на улице, есть руками и не вытирать жопу - это все тоже Естественно, а что Естественно, то не безобразно.

И раз уж мы договорились не откладывать кучу на улице, вытирать жопу, есть вилкой, пользоваться сотовым телефоном и в конце концов решились даже в самом бассейне раскладывать вещи по кабинкам, а не скидывать в общую кучу, так может и голые жопы стоит раскладывать по отдельным кабинкам, а не скидывать в общую кучу? В чем проблема-то?

Помогите разобраться, люди добрые, в чем смысл такой системы душей в спортучреждениях? Где я не допонимаю?